Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Uma empresa do Chipre -mudou o chip- ao oferecer aos seus trabalhadores, uma pausa diária solitária de 30 minutos, para escoarem a tensão e prestarem mais atenção ao trabalho...
Se na vossa firma, há uma mesa de ping pong, fiquem a saber que nesta há uma firme alternativa para bater bolas durante o horário de expediente...
Existem cabines tecnológicas com auscultadores e óculos de realidade virtual, monitores em 4K e um stock interminável de loções, lubrificantes e lenços brancos. Só não está disponível papel higiénico, pois as pausas fisiológicas são realizadas nos lugares habituais...
Os trabalhadores podem usufruir dos 30 minutos, mesmo que a vontade de trabalhar tenha surgido antes de estarem a contar...
A ideia de relaxamento, surgiu para combater a tensão que a pandemia provocou nos colaboradores em lay-off que ficaram em casa deprimidos a fazer pausas em pijamas, entre a toma de comprimidos...
O processo de adaptação à Estação da Masturbação foi precoce. Breve. Curto! Até porque durante o teletrabalho, quase todos se deram ao trabalho de aprender a fazer bolos e bater as claras com a mão que não segurava o comando de ligação à Netflix...
Os resultados desta iniciativa dispararam o desempenho, igualmente para folhas brancas, estas normalmente encadernadas e com menos rasgos avulsos...
Esta regalia da empresa, atraiu centenas de potenciais trabalhadores que, segundo o seu currículo, fizeram uma pausa na carreira... de tiro!
As semanas iniciais do projeto foram algo constrangedoras entre os funcionários! Principalmente nas reuniões, quando alguém sugeria fazer uma pausa que era prontamente recusada com um olhar desviado para o teclado, pressionado com o mínimo possível de dedos...
Rapidamente se habituaram à ideia e, ao ver algum colega sorridente no corredor, deixaram de perguntar se acabaram de fechar algum negócio (e deixar a porta da cabine aberta) ...
Intervalos para café e cigarros são quase raros! Está à vista de todos que ambos deixam a boca e os dedos amarelos...
A sanita BeeVi converte fezes em energia eculógica e remunera os utilizadores com um pagamento digital que pode ser usado para adquirir café ou fruta, da época em que ganhar dinheiro sentado pode acontecer em qualquer mercado...
Ainda só está em funcionamento numa universidade da Coreia do Sul, onde os alunos fazem filas para ajudar o ambiente e as suas contas digitais...
Cada pessoa ganha 10 Ggool (moeda da merda) por cada libertação de cagalhão...
A tecnologia da sanita, aplica um sistema de sucção cagatória para armazenar e converter a matéria-porca em biogás e 'Vi o que comeste ontem à noite...'
Quem usa habitualmente esta sanita, não se apercebe que as fezes são aspiradas! O sistema de aspiração tem apenas a intensidade suficiente, para manter as pessoas na sanita, o tempo estritamente necessário para fazer o depósito fecal...
O uso de água neste sistema é praticamente inexistente! À exceção de lavar as mãos após a usar. De momento, esse hábito ainda é para manter...
A energia produzida é convertida em eletricidade e aplicada nas cozinhas da cantina, cujo gás é relativamente fraco. Ou seja, não vale um peido...
Em média, cada humano defeca 500 gramas por dia que podem ser convertidas em 50 litros de metano. O suficiente para gerar 0,5 kW de energia, capaz de mover um carro numa distância de 1,2 kms! Se pegarmos numa calculadora e fizermos as contas de uma deslocação até à nossa empresa, rapidamente chegamos à conclusão que não é mau, estar em teletrabalho...
Ari Nagel, também conhecido como o Esperminador, já perfilhou mais de 80 crianças e tem esperanças de chegar aos 100 filhos, sem se meter... em sarilhos!?
É dador de esperma em full-time, mas nos tempos livres ainda arranja tempo para ser professor universitário e obter algum salário sem exigir uma pensão de alimentos. Principalmente, de proteínas...
Antes de doar o seu esperma (naqueles frasquinhos que só vemos quando vamos fazer análises à urina) chegou a depositá-lo diretamente no respetivo banco de óvulos...
Como essa prática ortodoxa acarretava custos em jantares e bilhetes de cinema (para além de controlo constante de doenças venéreas), começou a guardar a sua descendência, em tupperwaresque se podem transportar no bolso das calças...
Leva uma vida muito saudável e vai regularmente ao ginásio. Embora apenas faça treino de pernas...
Ari Nagel não faz apenas filhos, também é amante de pastelaria! Adora fazer bolos, principalmente aqueles doces onde é preciso bater as natas em castelo...
Devido à sua vocação reprodutiva, deixou de comprar calças com braguilhas de botões. Também de fecho éclair. Até optar por não vestir nada da cinta para baixo. Como se já tivesse preparado para longos meses em regime de teletrabalho...
Muitos dos filhos biológicos querem conhecê-lo. Para isso, têm de fazer marcação, para não formar filas à porta da sua casa, como na loja do cidadão...
Um noivo doido de Taiwan, casou 4 vezes e divorciou-se apenas 3 da mesma mulher, no mesmo mês, com licença de vencimento até ao próximo casamento...
O homem trabalha num banco e para espanto dos seus patrões, deu 4 lições de como fechar bons negócios com a conta-corrente sempre em aberto...
A entidade patronal apenas lhe concedeu os dias do primeiro casamento, mas foi obrigada a pagar-lhe os restantes dias depois do tribunal reconhecer que casar 4 vezes com a mesma mulher dever-lhe-ia dar já uma merecida reforma antecipada...
O recurso em tribunal ainda não deu razão ao banco que alega falta de ética e abuso do sistema! As primeiras investigações sobre o caso, que começaram por inspecionar as transferências da empresa, deram à procuradoria nova certeza que o casamento é o menos importante neste caso...
Os amigos do casal já contestaram a legalidade da decisão, pois não querem gastar mais um tostão em roupas e prendas para o próximo casório...
Até o padre da freguesia se recusa a celebrar nova missa e é forçado a discordar da justiça, com a premissa que vários convidados já acampam na igreja e vão à sacristia para fazer a sua higiene pessoal...
Pouco que sabe sobre a ocupação da noiva recém-divorciada, até à próxima semana... Calcula-se que passe os dias à espera do fim de semana para fazer a mala e tirar o vestido de noiva da corda de secar a roupa...
Desconhece-se se há nova lua de mel, cada vez que se casam, ou se já ficam de papo ao sol, na varanda de casa, sem obrigatoriedade de regressar ao teletrabalho...
publicado às 07:07
...ainda há mais disto!
O aumento das adoções de animais de estimação, foi o único bom aumento que ouvimos falar durante a primeira vaga da pandemia... Nesta segunda vaga, entre o fim do lay-off e o regresso ao teletrabalho, há menos um galho a ser ocupado pelo bichinho que tanto carinho nos trouxe e nada levou consigo...
O abandono de animais voltou a crescer no final do ano e a chegada da vacina não trará a imunidade de inumanidade sazonal, proporcional à conveniência do Natal...
O café tem cerca de 130 gatos que não respeitam a distância de segurança, entre o colo e a pança dos clientes mais exigentes de calor e mimo...
Os clientes estão autorizados a alimentar os animais, desde que façam despesa suficiente para darem alimento ao proprietário e funcionários do estabelecimento...
Existem vários letreiros a avisar que os chocolates de decoração apenas se encontram junto às árvores de Natal e não estão espalhados nas caixas de areia...
A clientela habitual rondava as 100 pessoas diárias, mas com a pandemia, o número desceu para cerca de 30. Os clientes resistentes, preferem sair do café com a roupa cheia de pelo do que com os ouvidos cheios de conselhos de epidemiologistas amadores...