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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

No fim de semana passado, num grupo de amigos, conheci um jovem que se apresentava como influenciador. Veste roupas de uma marca e publica as fotos nas redes sociais. Disse-me não recebia nada por isso: compra as próprias roupas e, como está temporariamente desempregado, está a pagar o telemóvel às prestações. De momento, apenas está a conseguir influenciar os seus pais...

 

É uma ameaça à escala mundial, talvez mais alarmante que o aquecimento global. Todos juntos conseguem tapar o buraco do ozono, um sozinho... só consegue tapar os olhos de quem não quer ver!

 

HD Influenciadores chupam o mesmo e pagam a dobrar

(fonte da imagem: https://metro.co.uk/2019/07/03/ice-cream-seller-charges-double-for-every-influencer-who-asks-for-a-freebie-10109479/)

 

Cansado de lhe pedincharem por gelados em troco de selfies meladas no Instagram, um vendedor de gelados colocou um aviso a informar que os influenciadores pagam a dobrar... 

 

É francamente saboroso saber que esta praga de pedinchões começa a provar o seu próprio veneno. Claro que se tivessem de provar o veneno dos outros, não tinham qualquer problema em fazê-lo. Desde que não lhes cobrassem pela limpeza do vómito e da espuma dos (últimos) dias...

Ontem, durante um jantar de amigos, constatei que ainda não tinha visto os olhos a todas as crianças que estavam na mesa. Quando coloquei essa questão a um dos pais, ele tratou rapidamente de resolver a situação: enviou instantâneamente uma sms ao filho que lhe respondeu prontamente de volta. "Castanhos. Preciso que me carregues o telemóvel!"

 

Os jovens curvados aos vícios de exposição doentia aos smartphones começaram a desenvolver cornos, ainda antes de mudarem o seu estado no Facebook para "Numa relação"...

 

HD Jovens desenvolvem cornos por uso excessivo de

(fonte da imagem: https://www.phillyvoice.com/phone-horns-growing-young-people-skulls-research/)

 

Ansiedade, depressão e fobia social são para totós. Um profissional de redes sociais tem uns valentes cornos atrás da cabeça. Infelizmente, ficam fora do alcance das selfies...

 

Cientistas comprovaram igualmente que as protuberâncias vão alterar o código genético: os pais vão passar as saliências sem experiências para os filhos!
Longe vão os tempos em que os cornos apenas se passavam entre marido e mulher...

Se alguém ainda tem alguma dúvida sobre o uso excessivo do telemóvel, esta não será propriamente a melhor defesa para um profissional de futebol que nem precisa de tirar as luvas para publicar no seu mural...

 

Um guarda-redes brasileiro foi apanhado a atualizar o seu nível de atenção deficitária, perante os seus adeptos que esperavam impacientemente por uma selfie...

 

HD Guarda-redes apanhado ao telemóvel durante jog

(fonte da imagem: http://www.sport.net/atletico-paranaense-goalkeeper-santos-caught-using-his-mobile-phone-during-game_719273)

 

Aparentemente, tudo não passou de uma campanha de sensibilização para os perigos do uso do telemóvel durante a condução (de bolas dentro de um relvado???...)!

 

O resultado desta campanha não foi o esperado, pois a equipa do 'Guarda vídeo para ver depois' acabou por perder e a única coisa que guardou foi num screen saver...

Se eu contasse alguns relatos que já ouvi sobre sexo unilateral entre casais... esta notícia pareceria menos estranha! 

 

Tenho a perfeita consciência (!) que é difícil sincronizar a libido dum casal, mas discordo que o sexo deva ser praticado mesmo que o outro não esteja para aí virado...

 

HD Violada pelo marido durante o sono.jpg

(imagem: https://resources.stuff.co.nz/content/dam/images/1/6/v/0/k/c/image.related.StuffLandscapeSixteenByNine.620x349.16u9vw.png/1441968341441.jpg

 

Uma mulher britânica descobriu, após abrir os vídeos no telemóvel do marido, que era violada todas as noites (enquanto o Diabo esfrega o olho...)

 

"Em todos os meus sonhos, havia um clarão que anunciava o bicho papão...
Afinal não era nenhum clarão... era o flash do telemóvel!"  

A tarefa de separar o lixo é da minha responsabilidade. A de o arrumar também. Apenas a parte da produção do mesmo é repartida.  Se o fizesse sozinho, demoraria muito mais tempo a completar todo o processo.

Sei perfeitamente como separar o lixo por categorias. Não sou daltónico nem tenho qualquer dificuldade em colocar as garrafas no ecoponto... amarelo!?

Um dos salutares exercícios de vigilância da minha namorada é ver-me, da varanda, a colocar o lixo adequadamente. Usa também o telemóvel para fornecer preciosas dicas de arrumação, como a emissão de guinchos de macaco!

monkey recycling.jpg

 O trabalho a dois custa muito menos. Há dias que sou recompensado com uma banana.