Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Na Coreia do Surdo, há uma barulhenta procura por dispositivos sonoros concebidos para a vingança de vizinhos que fazem ruídos, para além dos carinhos e gemidos permitidos pela lei dos condomínios...
Antigamente, quando víamos um homem de vassoura na mão, não era para varrer o chão. Mas sim para bater no teto e advertir o vizinho insurreto e recomendá-lo a introduzir algo no seu reto. Metaforicamente, claro...
Com a tecnologia disponível, é bem mais acessível instalar uma coluna de som no teto ou parede, para acalmar a sede de quem pensa que pode dar os saltos que quiser, sem usar nenhuma rede...
As Colunas de Vingança são a última esperança de alguns moradores da Coreia do Sul, que já perderam o norte e já não se importam assim tanto, com a sorte da família que lhes calhou bem acima da alcatifa...
Estes gadgets ruidosos podem ser programados para serem acionados, ao detetar movimento e dar um novo alento ao nosso dia de trabalho, sabendo que o nosso vizinho de cima, a meio do dia, nos manda para o c#r@lh0...
Nem todos os sul-coreanos, concordam com a utilização destes aparelhos e consideram aceitável o ruído provocado pelos vizinhos. Quando comparado com a comunicação habitual do casal...
Os dispositivos não são ilegais, todavia o bom senso aconselha o diálogo entre vizinhos, usando métodos mais conservadores de resolver os seus atritos. Como o manuseamento de armas de fogo, após um jantar bem regado que culmina com um café, um bagaço e bolas de aço da testa do vizinho...
Podem ser adquiridos por cerca de 150 euros. Um valor bem inferior à soma do smartphone e os auscultadores do filho adolescente que poderia partilhar a música K-Pop com a vizinha que finge não o conhecer no elevador...
O Smartor é o modelo mais procurado! Tem uma forma anatómica oval, igual à meloa com que ficam os vizinhos depois de ligado até lhes saltarem as pevides...
Na China, são mais comuns um redutores de ruído que apenas emitem sons ambientes que encobrem o cagaçal da vizinhança. Mas também são utilizados mecanismos que abanam literalmente os edifícios, levando os vizinhos a pensar que a família Parkinson acabou de se mudar para o seu prédio...
Investigadores chineses desenvolveram uma fórmula de Inteligência Artificial Criminal, capaz de identificar crimes, punir os arguidos e premiar os juízes humanos com mais dias de férias...
O algoritmo criado tem uma percentagem de 97% de precisão na decisão da acusação! Os restantes 3% ficam ao critério dum assistente humano que chegará a um veredicto, consoante a carinha laroca do julgado...
O diretor da Academia de Ciências da China, assegura haver só uma pequenina margem de erro! A máquina pode identificar um delito e processar uma acusação, apenas com uma descrição verbal de uma ocorrência. Ou seja, alguém faz um relato e o VAR decide se a falta foi cometida na área de grande penalidade...
A investigação para a conceção do algoritmo, decorreu entre 2015 e 2020, avaliando paralelamente mais de 17 mil casos. A inteligência adquirida com estes processos, permitirá ao juiz robô tomar decisões instantâneas que não prescreverão, a não ser que alguém se tenha esquecido de o ligar a um cabo na noite anterior ao julgamento...
Os principais alvos deste advogado do tá calado teclado, serão crimes como roubo e extorsão, condução perigosa, obstrução à justiça e burlas em esquemas de jogo. No caso do crime de jogo ‘online’, poderá haver uma amnistia imediata, se o arguido já estiver sob suspeita controlada...
A intenção da implementação desta tecnologia não é a substituição dos procuradores de justiça! Com esta ferramenta criminal a tratar de infrações comuns, os juízes e magistrados poderão ocupar-se de processos mais complexos, como tirar as manchas encardidas dos colarinhos brancos...
Apesar de estarem reunidas todas as condições, para colocação desta tecnologia ao serviço da justiça, ainda existem muitas dúvidas na atribuição de responsabilidades, no caso de possíveis erros graves! O responsável do projeto já veio a público dizer "Ah, isso agora já não é comigo!", enquanto o ministro da Justiça da China declarou veementemente numa conferência de imprensa: "Depois vê-se, não é que o criminoso vá fazer grande burburinho, depois da injeção letal..."
A opinião pública na China é consensual na aprovação deste recurso valioso ao serviço da justiça. E não foi preciso haver nenhuma sondagem ou referendo. O algoritmo também já tinha essa informação, confirmada pela vigilância consentida das autoridades...
A única certeza no meio desta incerteza ética, é o facto de a máquina não determinar o tempo de pena a aplicar ao culpado. A última decisão ficará sempre à responsabilidade de um humano, credenciado e legitimado para ouvir segundas opiniões e rever regularmente o seu extrato bancário, onde possam constar eventuais transferências bancárias para contas ‘offshore’ duma empresa que ele nunca ouviu falar...
Um professor japonês criou uma TV, onde o freguês pode lamber o ecrã, saborear a comida que lhe deixa água na boca e retribuir com a sua saliva e hálito 'telexpectorante'...
A televisão tem um compartimento, semelhante a uma despensa, onde são colocados os sabores correspondentes à comida apresentada na tela que deixamos de ver, temporariamente, durante cada longa lambidela...
A mistura de sabores escorre para uma película higiénica sobreposta ao ecrã e garante a satisfação de qualquer fã que gosta de se lambuzar, mesmo em frente à televisão...
O valor comercial deste equipamento é de cerca de 875 dólares! Um preço bastante acessível, quando comparado com as TV's que já temos em casa, com dezenas de polegadas que só desaparecem ao lamber a ponta do dedo e realizar uma terna carícia circular...
De momento, ainda não é possível aplicar esta tecnologia aos nossos smartphones e tablets! Os únicos sabores disponíveis são restos de comida colados aos dedos e muco nasal moderadamente solidificado...
Para além da experiência sensorial única, o consumidor não voltará a ter de se preocupar com o pó que se acumula na tela do seu aparelho televisivo...
As primeiras cobaias ficaram deliciadas com os testes iniciais! Por falta de esclarecimento, alguns participantes questionaram os formadores se poderiam usar as mãos para se apoiarem, se era aconselhável prender o cabelo ou se teriam de se ajoelhar para lamber o aparelho...
Outros reportaram que para além do sabor, denotaram um cheiro a esturro e ficaram na dúvida se o olfato também fazia parte da experiência ou se o cozinheiro se esquecera da comida ao lume! O rescaldo destas opiniões veio confirmar ser apenas a televisão a sobreaquecer por excesso de baba...
O conceito surgiu através duma sinergia degustativa com uma cadeia de restaurantes que quer chamar mais visitantes, ao dar-lhes uma pequena amostra do que poderiam saborear, se fossem capazes de se levantar e abandonar o sabor de apenas encomendar...
Uma empresa de criogenia lançou uma promoção para conservação do corpo, esperando que o futuro da tecnologia possa fazer magia e animação de mortos congelados...
Por apenas 565 euros por ano, podemos congelar a nossa velha carcaça e aguardar que alguém a faça ressuscitar, para nos voltar a cobrar algo que nos vai custar os olhos da cara...
Este valor desce para metade, ao subscrever o plano família que aceita inscrições a partir da idade adulta, mas sempre com um comprovativo de óbito a apresentar na hora de congelar...
A oportunidade mais económica passa por congelar apenas a cabeça! Ocupa menos espaço na câmara frigorífica, guarda-se bem junto às bolas de queijo e pode-se deixar arejar no Halloween para poupar na decoração de mesa...
Até à data, poucas pessoas conseguiam pagar o valor de tabela para congelar o seu corpo! Por isso, optavam por congelar o corpo de familiares na arca frigorífica, como garantia de continuar a receber a sua reforma...
Segundo a empresa, o valor é bastante acessível e ainda há a possibilidade de pagar mensalmente, juntamente com o seguro de vida para garantir que vamos usufruir do mesmo, depois da morte...
A Alcor já tem mais de 1.300 membros, sendo que quase 200 deles já estão temporariamente mortos, só à espera que alguém os descongele à temperatura ambiente...
Atualmente, a biomedicina ainda está muito longe de reanimar organismos mortos! Mas ninguém adivinharia que os sacos de congelação fossem evoluir tão rapidamente, de forma a terem um fecho hermético e um retângulo para escrevermos o seu conteúdo...
A indústria médica de criogenia tem sido muito criticada por vários ícones da humanidade! Desde a própria medicina conservadora, aos defensores dos direitos humanos, terminando nos fabricantes de arcas congeladoras, preocupados com custos suplementares de gavetas personalizadas para partes do corpo desproporcionais...
Todas as pessoas querem viver para sempre! Mas talvez a ideia ideal, não passe por fazê-lo embalado, a fazer conchinha com os bifes de peru e as sopas da semana...
O frio que se sente no inverno é sessenta vezes maior quando alguém se senta na sanita...
Entre o conforto de estar sentado ou sentir o nalguedo gelado, há um salpico acre que nos convence a não tentar usar o robe ao contrário...
Existem coberturas e tampos de sanitas para pessoas menos aflitas, mas depois do primeiro uso é um abuso olfativo voltar a col(oc)á-las no interior das nossas coxas...
Basta levantar a tampa, para a sanita 'dizer olá' e 'sinta-se à vontade para soprar de todas as formas que consiga'...
Brilham no escuro, da mesma forma que nós brilhamos ao deixar entrar alguma claridade pelo portão onde nem um feijão costuma poder entrar...
Podem ser previamente aquecidas à temperatura desejada e são programadas para fazer a descarga ainda antes da entrada de ar pelas nossas trémulas narinas...
São a tecnologia de ponta (à ponta) mais procurada desde a 2ª ou 3ª (em qual é que vamos?) vaga da pandemia!
Conseguem medir a pressão arterial, o nível de açúcar e gordura corporal! Têm alguma margem de erro devido à dificuldade de distinção entre jogas, troncos, barro e lava porcelânica...