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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

O excesso de zelo na educação das crianças é uma preocupação premente!
Os pais fazem todas as tarefas, quando as crianças poderiam perfeitamente desempenhar pequenos encargos como carregar o seu tablet tratar do IRS ou validar as próprias despesas no e-fatura...

Estudos recentes defendem que a autonomia e independência dos mais novos deveriam começar com a limpeza da mobília (depois sim, o ambiente...), antes de deixarem de receber o abono de família...

HD Pais convidados a pararem de preparar o almoço
(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/parents-told-stop-packing-kids-20536512)

Um famoso pediatra aconselhou pais de todo o mundo a deixarem de preparar a marmita aos seus filhos a partir dos 8 anos de idade. Desde cedo, ganharão a liberdade de poderem escolher entre o McDonald's e o KFC...

As opiniões dividem especialistas, professores, fabricantes de tupperwares, pais e até as próprias crianças que exigem mais formação no manuseamento de facas de cozinha e panelas de pressão...

Os homens também assumem a lide da casa, hoje em dia. NÃO!
Um homem, só ajuda nos afazeres domésticos quando não há futebol se apercebe que vai acabar por esfregar o cabo da vassoura sozinho...  

 

Mentira. Os homens colaboram na limpeza doméstica e há inclusive quadros de tarefas que registam a produtividade masculina cuja contrapartida é mais ou menos... genuína!

 

HD Quadro de tarefas e recompensas para o marido.j

(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/dad-shows-chore-reward-chart-18334953)

 

Um casal conflituoso publicou um cartaz assaz vistoso, onde assinala o cumprimento das tarefas designadas para o marido, cujo prémio pode ser bem saboroso e comprido...

Sujeitar o amor de uma vida a uma disciplina rígida só para obter prazeres carnais? Nunca. Mas como há cerveja no pacote, há um mote que se levanta... mais vezes do sofá!

Estou indeciso em condenar a mulher por esta ideia macabra ou o homem por se subjugar a esta tirania feminista. Aliás, estou desconfiado que o prémio final (última linha) por limpar o vomitado seja realmente um BJ. Significa 'beijo', não é?!

"Não façam isto em casa!"
Façam apenas todas as tarefas domésticas... com ou sem bolas!

 

Muitos tentam imitar o craque português (podia fazer aqui uma referência aos impostos... mas não o faço!) e quando isso acontece... os pneus furam e forquilha racha!

 

HD Imita bicicleta de Ronaldo e parte uma perna.jp

(fonte da imagem: https://extra.globo.com/noticias/page-not-found/jornalista-tenta-repetir-bicicleta-de-cristiano-ronaldo-fratura-perna-22569970.html)

 

Um jornalista da nacionalidade do outro jogador... acho que se chama Messi... partiu só a perna e não a loiça toda, ao imitar o pontapé de bicicleta de Cristiano Ronaldo frente à Juventus.

 

Aposto que o comentário "Fazia aquilo com um pé atrás das costas!" nunca foi tão real, nem a visita ao hospital do jornalista que vai passar algumas semanas sentado a apreciar várias modalidades desportivas... canadianas! 

Depois de conhecerem um marido que todos os anos oferece à mulher no Natal sacos do lixo, produtos de limpeza, paracetamol ou ferramentas... vão adorar o vigésimo quarto par de meias rançosas que receberam ontem!

 

HD Oferece produtos de limpeza à mulher, pelo Nat

(imagem: http://cdn.cmjornal.pt/images/2017-12/img_818x455$2017_12_25_19_58_11_695643.jpg)

 

Segundo o marido, a ideia é oferecer-lhe coisas úteis que lhe façam pensar nele sempre que a esposa desgostosa está a fazer as tarefas domésticas...

 

Aposto que funciona, a mulher deve passar a vida a pensar quantos sacos do lixo precisará para fazer a tão aguardada separação de membros bens!

O que diferencia este artigo doutras dissertações sexistas é precisamente a clara consciencialização que o futuro presencial dos homens (incluo-me já?) passa por uma consolidação inequívoca das suas competências inatas para a limpeza doméstica!

 

E, na ausência da fêmea dominante, poder exercer uma moderada cautelosa rebeldia, em refúgios sociais virtuais, que elas não vão ler! Até podem ler tais exposições descabidas, depois da decisão judicial me ter incluído no programa de proteção de testemunhas.

 

A primeira vez que quase discuti sobre tarefas domésticas, quase terminou num sono conturbado, irrequieto, frio e solitário…no sofá!

mantip1.jpg

Atenção, isto não é uma lamúria! A pele dos meus dedos, corroída por lixívia, é!