Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Dezenas de camelos foram desqualificados de um concurso de beleza, ao ser comprovada a injeção de botox, tratamentos de face liftings e até alguns sumos detox...

Mas as intervenções cosméticas na camelagem não se ficam apenas por agulhas!
Enchimento de lábios com colagénio, ‘doping’ com hormonas proteicas e aplicações internas prostéticas, são tão avançadas que fazem parecer as influencers do Instagram, autênticas vacas escanzeladas...

No total, foram desclassificados 43 animais pelo incumprimento das regras que apenas permitem uma maquilhagem base, com um primário, um glow discreto e um eyeliner, se o camelo for intolerante às pestanas postiças...   

O festival do rei saudita Abdulaziz, decorre durante um mês inteiro para os júris do concurso se certificarem ser apenas baba que escorre da cara dos camelos...

É inclusive aplicada tecnologia de ponta, como raios-X e sonares militares, para apurar se os camelos são realmente naturais e têm somente as bossas nos locais de origem...

Milhares de pessoas afluem ao festival para tirarem selfies no deserto, demasiado perto com os camelos modelos, cuja união fica selada por um filtro de saliva peganhenta...

O negócio da criação de camelos tem um volume milionário no Médio Oriente!
Com a escassez irreversível dos combustíveis fósseis, serão o único meio de transporte que não precisa de colocação de uma mangueira num depósito a risco perdido...

As empresas de cosméticas produzem mais produtos para camelos do que para as mulheres da região!
As mulheres também usam os cosméticos, mas apenas em privado ou devidamente cobertas pelas burkas que garantem a duração da maquilhagem, mesmo em exposição direta ao sol...

O prémio para os vencedores ronda os 66 milhões de dólares!
Não é apenas pelo dinheiro que os criadores de camelos transfiguram os seus animais.
É por uma questão de honra, orgulho e uma certeza sem beleza, de que só os trocarão por uma centena de mulheres completamente tapadas... 
   

Este maltrato de animais já chamou a atenção de muitos ativistas por todo o mundo!
Alguns já foram avistados, em breves espaços, a protestar entre areias movediças e em camarotes de luxo, a abanar os seus cartazes para lhes refrescar a cara...

(fonte da imagem: https://24happenings.com/top-world/36546.html)

O Finley é a nova mascote a trote do Facebook, onde os seus seguidores perderam-se de amores pelo seu look de desenho animado, de pelo aparado e focinho bem manchado...

O canito parece ter saído de um filme da Disney!
Saído quiçá, por divergências estéticas com cabeleireiros veterinários e promessas de salários em ração premium, pela concorrência da Pixar...

O animal foi encontrado abandonado numa obra e sujeito a uma tosquia talentosa que o catapultou de um andaime inseguro para um futuro social risonho, com todos os filtros aplicáveis...

Sempre que o Finley vai à rua passear é imediatamente mandado parar, por um fã ansioso por uma selfie. Alguns reconhecem-no do Facebook, outros passam a segui-lo no Facebook. O mais importante é que a sua dona também o siga de perto. Principalmente, quando se aperceber que ele se está a aninhar, para deixar um like de um só dedo castanho em plena via pública...

As suas orelhas assemelham-se ao Gizmo, um gremlin que já fazia sucesso antes das redes sociais, por fazer dieta Paleo antes da meia-noite e tomar banho sem o consentimento do seu manager...

Há quem o compare ao Lorax do Dr. Seuss, por ter bigodes compridos.
Se fossem cor de laranja, já saberíamos que alguém se esqueceu de dizer-lhe que as laranjas podem ser indigestas à noite. Principalmente, se as comermos com casca...

A comparação com Grogu, o bebé Yoda do Star Wars, ainda consegue ser a que possui a maior força...

A semelhança com o porco Pua, de Moana ou Vaiana, também conseguiu atirar alguma lama para quem gosta de chafurdar em desenhos animados...

Independentemente de qual personagem, o Finley vai buscar a sua imagem, há uma certeza pouco peluda que é o tempo infinito que passamos a consumir filmes de animação e ocupação irredutível do sofá...

(fonte da imagem: https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/social-media-users-fallen-love-24842318)

Manadas de vacas montaram estacas nas praias da Córsega e expulsaram os turistas que voltaram a ler revistas, enquanto aguardam por um lugar ao solo que não esteja reservado de fresco...

A ilha francesa tem uma população de 15 mil cabeças de gado que invadem os areais à procura de erva que possa ter ficado perdida em alguma bolsa esquecida...

Apesar de terem convivido pacificamente com a população ao longo dos anos, tornaram-se cada vez mais agressivas e territoriais. A limitação na ocupação das praias, veio agravar a competição entre as vacas que escolhem o melhor pasto para as selfies do Instagram...

Um homem sofreu ferimentos num pescoço, após desrespeitar o mugido de aviso que a sua toalha não mantinha a distância de segurança para os cornos de uma vaca negacionista...

Uma idosa de 70 anos, foi igualmente atacada enquanto estendia a roupa!

Ainda tentou defender-se ao prender 2 molas nas tetas da vaca, mas a língua da meliante ainda conseguiu passar as rugas da senhora a ferro e saliva peganhenta...

Foi reportado um ataque organizado de gado que abocanhou retrovisores e para-choques de viaturas estacionadas. Foi o primeiro caso detetado de abocanhamento, ocorrido na parte de fora de um carro enterrado nas dunas...

Também já foram avistadas manadas nas zonas de restauração, fazendo vigilância ativa e não hesitando em desmontar as esplanadas, caso detetem mais pessoas que as permitidas em mesas de 4 pernas...

As vacas mais perigosas são aquelas acompanhadas pelas suas crias!

Face à presença de humanos, tendem a reprimir violentamente qualquer comentário mamário sobre os desenhos rupestres que os seus mamilos fazem na areia molhada...

Para além de uma presença corpulenta, as vacas ainda cobiçam o farnel dos veraneantes e deixam a sua fruta da época -o figo- escondido no areal, para evitar que a areia seja levada pelos turistas, entre os seus dedos dos pés...


(fonte da imagem: https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/aggressive-cows-take-over-french-24795227)

No dia do casamento, as atenções devem-se centrar apenas nos noivos!
Mas como nós sabemos, há convidados descarados que não perdem a ocasião para mostrar ao fotógrafo, o quão felizardo ele é, por poder substituir todas as selfies que aparecem sem convite...

Desde vestidos e fatos coloridos, a sapatos mal esculpidos, todas as razões servem para se destacarem daqueles que apenas desejam a felicidade... para os noivos!


(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/man-arrives-wedding-six-pregnant-23066370)

Uma celebridade nigeriana, mostrou que sabe dar cana, ao aparecer num casamento de um amigo, com 6 acompanhantes de umbigo, muito distante das suas costas...

Mike Eze-Nwalie Nwogu, dono de um clube noturno na Nigéria, afirmou ser pai das crianças, cujas mães praticaram as mesmas danças no seu varão, nas festanças das suas discotecas...

As 'amigas de aluguer' compareceram vestidas de prata, enquanto o pai decidiu usar uma cor mais chata que passa indiferente quando deitado numa travessa de marisco...

A fila para a casa de banho era digna de um festival de verão e todas as mulheres fizeram questão de perguntar umas às outras se o centro de saúde da freguesia, não devia voltar a ter o planeamento familiar... 

Assim que chegaram ao evento, já ninguém se lembrou estar num casamento!
O convite não era para um baby shower, mas muitos convidados tiveram a iniciativa de enrolar a respetiva fralda para não apresentarem um bolo de calças com demasiado recheio...

As consultas médicas por telefone vieram para ficar!
Pelo menos, enquanto as taxas moderadoras forem mais económicas que o preço da mensalidade das telecomunicações...

Ser consultado sem ter o olhar atento do médico pode ser estranho!
Principalmente, para quem nunca reparou que os médicos têm a nossa foto na ficha médica. Daí não terem necessidade de desviar o olhar do monitor do computador...

A minha última consulta médica por telefone, ainda durante a quarentena, deixou-me com plena confiança no SNS. Só um profissional de saúde seria capaz de me ligar, a perguntar se estava bem...


(fonte da imagem: https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/hospitals-could-soon-diagnose-heart-22568676)

Os hospitais conseguirão, brevemente, detetar doenças cardíacas através de selfies que os pacientes poderão enviar, juntamente com uma descrição patética que já ninguém tem paciência para ler...

Um algoritmo avançado será utilizado para medir alguns desvios sintomáticos na face dos doentes e conseguir concluir se padecem de alguma forma de insuficiência cardíaca.
Enquanto a fase de testes não está concluída, somente é possível inferir se a pessoa está mais feia e enrugada que na memória do Facebook de anos passados...

De momento, pela análise duma selfie, os médicos apenas conseguem determinar que os pacientes têm muita falta de atenção e excesso de tempo livre...

O eletrocardiograma será em breve extinto e reduzirá abruptamente as consultas presenciais de doentes que teimavam sentir-se mal várias vezes ao ano, para poderem ser barrados com aquele gel gelado e ser-lhe aplicadas ventosas que doem um bocadinho ao descolar da pele...