Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
O Coso é um contracetivo masculino cujo funcionamento passa por demolhar a saladeira num recipiente aquecido para retirar a eficácia da qualidade do molho...
Foi concebido por um inventor alemão, fã do banho checo, onde gosta de dar à mão de cócoras, sentado no bidé e secar bem o saco antes de se pôr de pé...
O aparelho ao nível do joelho, utiliza ondas de ultrassom para interromper a fabricação de espermatozoides que 'dão o berro' quando mergulhados naquela poça aquecida por USB...
A anticonceção por ultrassom já fora testada em animais com excelentes resultados! À exceção dos nossos animais domésticos que, por facilidade anatómica e linguística, não precisam de auxílio para manter os genitais lavados...
Só depois de 2 semanas de molho é que o utilizador pode fechar tranquilamente o olho, durante o ato sexual. Até lá tem de manter todos os cuidados e continuar com o contracetivo habitual, ou seja, o distanciamento social...
O potinho do tomatal é uma solução reversível para a produção de espermatozoides! Ao fim de 6 meses sem uso, o utilizador pode voltar a repetir a expressão: 'Porque é que não usei preservativo?'
O Coso tem inúmeras vantagens para um casal que não pretenda uma gravidez indesejada! A principal é a garantia que, pelo menos antes do sexo, o homem lava parte da sua genitália...
Como existem poucos anticoncecionais masculinos, o lançamento do Coso é uma coisa boa para quem gosta de mergulhar o coiso sem fato de banho...
Há a possibilidade de escolher várias cores da tigela colhoeira, para que a tomatada não se canse de fazer spa, a olhar sempre para as mesmas paredes...
O Coso pode ser transportado para qualquer lado, mas convém ser utilizado na casa de banho, com a porta fechada e pelo menos uma das pernas bem aberta...
É exclusivamente desenhado como anticoncecional e não deverá ser usado para deixar a placa dentária de molho, dado que pode adulterar o sabor dos alimentos...
Há apenas alguns meses, a ideia de que um sacerdote pudesse introduzir uma hóstia na boca de um paroquiano, era tão razoável como agora é ter de destapar a boca apenas para nos alimentarmos...
As novas recomendações de higiene já não permitem que "nos saudemos uns aos outros", com um beijo santo e resta-nos agora um pranto que só os olhos podem expressar...
Mas a tradição cristã não ficará órfã de bons ensinamentos! Os lamentos e as lamúrias serão sempre as injúrias de quem comunga só da sua religião...
As hóstias também foram substituídas por cubinhos de pão que não se desperdiçam no fim da missa! São transformados em crutons e pregados em pratos decorados...
Várias congregações em todo o mundo já estão a adotar a ideia para poder voltar a realizar a comunhão. Esta inovação vai substituir o uso de outros utensílios de cozinha, como a tenaz e aquele garfo longo com apenas 2 dentes...
O conceito é do agrado de todos os participantes da celebração! Particularmente daqueles que tinham mais dificuldades em remover as hóstias do céu, da boca...
A paróquia assegura que os pauzinhos são devidamente higienizados no fim das cerimónias. Para além do uso de produtos sanitários, também são mergulhados em soja e molho agridoce...
publicado às 07:07
...ainda há mais disto!
A indústria do sexo também foi vigorosamente abalada pela pandemia!
Homens infiéis que tinham por hábito contrair várias doenças venéreas, lamentam-se que só têm à sua disposição, o Covid-19 na ementa do take-away...
Também mulheres que sonharam ser bailarinas, em pequeninas, queixam-se que o único varão que podem polir, é justamente aquele que as faz dançar...
Para dar a volta (e cair de pernas abertas...) à crise na clientela, há que tornar o negócio mais apelativo para quem vai buscar de comer fora e traz efetivamente comida...
O dono da casa de arejamento resolveu manter a cozinha a funcionar, para aproveitar as suas dançarinas que têm sempre o forno ligado...
Os clientes habituais aplaudiram a ideia. Só com uma mão...
Não há nenhuma nudez. O freguês pode perfeitamente filmar a recolha da comida e partilhar no Instagram que a carne é bem servida, embora lhe falte algum molho...
Graças a esta reinvenção do take-away, o patrão conseguiu tirar 6 funcionárias de casa, 4 colaboradoras dos quartos e ainda outras 2 empregadas que já (se) entregavam no domicílio...
publicado às 07:07
...ainda há mais disto!
Apesar da greve dos motoristas de matérias perigosas estar a manchar o brilho do verão, existem manchas de situação que podem perfeitamente ser cobertas por 'tapa-buracos' sob a defesa de outra profissão...
Voltamos à moda! Dos calções irreverentes aos fatos de treino de padrões prementes, há uma montra recheada que pode muito bem ser disfarçada, sem uma pessoa escoada ter forçosamente de estar sentada...
"Todos temos acidentes!" foi o slogan apelativo para todas as mulheres terem um. Acredito que possa ser uma vertente na moda, mas por segurança mais vale ir à farmácia comprar Imodium...
publicado às 07:07
...ainda há mais disto!
- Desculpa. Eu adoraria ir ao teu casamento, mas nesse fim de semana do próximo ano vou estar com gripe...
Nesta época de ranhoca badalhoca, não seria boa ideia planearmos os dias de gripe para aquelas alturas que nos dá mais jeito? Não quero ouvir ninguém dizer o contrário...
Se esta ideia alguma vez for adotada numa empresa, ainda vai ser mais difícil chegar a um consenso no que concerne os dias de férias dum departamento... - Troco a sexta-feira santa, por um estado gripal, na ponte do 25 de abril! - Só se me deixares ficar de molho no sofá, no 24 de junho, e eu dou-te a tolerância de gripe na terça-feira de Carnaval...
