Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Um estudo científico comprovou cogumelos... Não provou cogumelos. Comprovou que os cogumelos conversam entre si e têm uma forma de linguagem parecida com a dos humanos: enterrada e a precisar de mais palavras para se fazerem entender naturalmente...
Uma análise matemática através de sinais elétricos que atravessaram os singelos cogumelos, permitiu descodificar padrões de interações que sugerem partilha de informação como proximidade de comida e estado de dureza do 'cauleme by your name' para facilidade da sua reprodução...
O relatório linguístico bacteriano demonstrou que pelo menos 50 palavras foram detetadas num primeiro ensaio! O que sugere que os cogumelos passam parte do seu tempo de vida em amena cavaqueira, antes de vir alguém arrancá-los da terra e salteá-los numa wok de poucas palavras...
O léxico fungico composto por 50 vocábulos já identificados, utiliza mais frequentemente entre 15 a 20 palavras. Isto num dia normal de semana e em horário de expediente. As restantes apenas são aplicadas quando os cogumelos têm visitas e fungos convidados...
Os cientistas responsáveis pela investigação estão muito entusiasmados com os resultados iniciais e não se importam de vergar a mola em plena natureza para os escutar de perto. Praticamente nada se sabia sobre a vida dos cogumelos e agora pode-se concluir que são realmente recheados de surpresas...
A atividade fungicida é particularmente intensa durante a luz do dia. À noite costumam ficar enterrados de sono. Alguns impulsos chegaram a durar 21 horas. Provavelmente, numa discussão conjugal em quea mulher cogumelga culpou o marido por querer criar raízes numa casca de árvore, cheia de musgo bolorento...
Ainda não foi revelado o conteúdo das traduções à atividade comunicativa dos cogumelos. Apenas uma fuga de informação já viu a luz do dia. Numa publicação no Twitter, traduzida para português é possível ler: "Lá vêm novamente os tipos das batas brancas. É desta que nos vão cagar em cima..."
Period Crunch é o nome de uma marca de cereais em forma de útero -aquele órgão em forma de pénis invertido- sabor a framboesa e uma encarnada surpresa, quando regados com leite morno saído diretamente de um pacote vizinho...
Estes cereais começaram recentemente a pingar nas prateleiras dos supermercados e a empresa INTIMINA, responsável pela sua secreção, faz questão de sensibilizar os consumidores para a importância de um útero saudável que justifica todas as poupanças em produtos íntimos femininos...
De acordo com um estudo de saúde pública, 50 % dos participantes sentem-se envergonhados em falar sobre a menstruação e 82% não sabem sequer identificar a localização do útero! Entre as respostas menos esclarecedoras, constavam expressões como 'Eu sei é que mais ou menos por ali acima' e 'É onde os bebés se escondem antes começarem a chorar sem parar'...
O desconhecimento maioritário sobre a utilização de tampões é elevadíssimo junto das mulheres negras! Mitos de gerações sobre a perda da virgindade, na sua utilização recorrente, ainda são relatados em muitos bairros sociais, onde não é aceitável qualquer perda de sangue sem pagamento prévio...
A caixa dos cereais dispõe de imagens de todo o sistema reprodutivo feminino, para dissipar todas as dúvidas sobre o que faz o quê e que líquido é produzido em cada cavidade... Na verdade, pode não ser o melhor aperitivo para começar o dia, mas será o melhor digestivo para uma noite mais duradoura...
A INTIMINA pretende lançar o repto à escala global, para a desmistificação do tabu da menstruação e mal-estar associado à condição de desconfiança e incompreensão social. A ideia passa por começar o debate logo ao acordar, à mesa da cozinha, onde todos os membros da família ainda estão sonolentos e o período de conversação ainda está algumas horas atrasado...
A coloração vermelha do leite pode ferir a suscetibilidade de quem já não bebe leite?! E é aconselhável uma boa lavagem bocal, depois do pequeno-almoço, para não ficarem resquícios do produto nos cantos da boca que podem criar manchas nos colegas de trabalho, sobre profundas feridas emocionais...
Um estudo realizado por um centro logístico -esperemos que seja- certificado, apresentou os resultados de estafetas questionados sobre o que fazem, quando não estão a tocar à campainha e a explicar aquela ladainha de porquê estarem novamente atrasados...
Quem é que nunca se questionou sobre a vida do estafeta que faz aquela careta de simpatia profissional precária, antes de nos entregar qualquer pacote? Será que a nossa encomenda está em boas mãos? Ou estará igualmente em maus narizes?
Os inquiridos da pesquisa, revelaram os segredos do ofício que nos traz a roupa que deveríamos experimentar numa loja física ou duma comida que nunca chega a ser aquecida na cozinha do lugar onde reservávamos mesa, para toda a família, do dono do restaurante...
Uma vasta maioria queixou-se da falta de gorjeta ou do excesso de simpatia do cliente que não queria apenas meter as mãos no pacote da sua encomenda... Quase todos confessaram que se sentem julgados, sem hipóteses de redimirem os seus pecados, pelo interior dumconteúdo que já vem frio ou com um tamanho abaixo das nossas expecta... tive-as!
Alguns relatos desagradáveis de desavenças com clientes, também foram listados no cardápio! Discussões fúteis sobre o estado das encomendas, são o ponto de partida para insultos e até agressões de consumidores que culpam os entregadores pelo estado dos produtos. E pelo estado degradado das suas relações pessoais...
Alguns estafetas que não se quiseram identificar, assumiram que estragaram mercadorias, roubaram e revenderam artigos e alguns admitiram ter provado as comidas que deveriam entregar intactas. Logo, já não precisamos de desconfiar, da sinceridade do estafeta, quando lhes perguntamos se a comida onde encomendamos é saborosa ou apenas serve para meter à boca, durante o trabalho...
O tópico mais sórdido envolve as questões sobre as pausas fisiológicas dos estafetas! 10% admitiram que urinam em garrafas de plásticos, para não ter de sacudir o genital numa casa de banho pública e 9% chegaram a urinar à porta das casas dos clientes. Daí às vezes ainda recebermos a comida a deitar algum fuminho morno...
A Spiedlife é uma plataforma de streaming, onde qualquer um pode ter o seu reality show, sem precisar de se hospedar num Airbnb, em que o full-time do senhorio, é tudo menos operador de câmera ou instalador de sistemas de vigilância em chuveiros e sanitas de circunstância...
Já alguma vez pensaram em entrar num reality show? Se publicam a vossa vida pessoal diariamente numa rede social, não precisam de responder... Na Spiedlife, podem expor a rotina caseira doméstica, em tempo real, para toda a comunidade cibernética. Incluindo o vosso vizinho da frente que vai finalmente arrumar de vez o seu par de binóculos...
A curiosidade dos hábitos e culturas de países, é a base da experimentação deste reality ‘show’ individualizado. Há várias regras para cumprir e não é permitida nudez nem sexo! É mais ou menos como o Instagram e o Tik Tok, mas sem os coraçõezinhos no meio do corpo da publicação...
Ironicamente, a impossibilidade de poder mostrar as cenas íntimas de um casal, é o principal obstáculo para potenciais assinantes que ainda não avançaram com a inscrição! A primeira questão das FAQ's do site é precisamente a dúvida se haverá algum constrangimento em transmitir simultaneamente com a conta do OnlyFans...
Outra barreira legal, passa pela transmissão de vídeos em streaming onde aparecem crianças! A preocupação dos pais, na putativa exposição da sua privacidade, é compreensível e os mesmos exigem total garantia que nunca poderão ser observados pelas respetivas educadoras de infância e professoras de ensino básico...
Este conceito abjeto surgiu na Itália e até há pouco, apenas era utilizado em bares e discotecas, onde os seus clientes virtuais, deixaram de ter dúvidas se ainda valia a pena sair à noite... No último ano, a plataforma já conta com 10 milhões de visualizações por mês e o número de inscritos particulares não para de aumentar, da noite para a inflação...
O exponencial crescimento da adesão à plataforma, já se estendeu para países como Filipinas, Ucrânia e Rússia. Se bem que, lamentavelmente, a transmissão para estas duas últimas nações está temporariamente suspensa, devido a uma disputa por direitos legais. Ehumanos, também...
Este (dis)funcionário sénior ainda não dorme no ponto e pica o ponto na mesma empresa há 84 anos! Não planeia reformar-se, nem afastar-se da labuta diária, onde é uma inspiração para todos os brasileiros e um orgulho para a Segurança Social que pode aplicar os seus descontos no Rendimento Social de Inserção, para um milhão de potenciais trabalhadores...
Walter Orthmann já completou 100 anos de vida e começou a trabalhar em 1938, com apenas 15 anos e uns trocos nos bolsos que mal lhe davam para comprar umas calças... Começou como assistente de exportação e, de promoção em promoção, subiu na carreira, substituindo cargos superiores que subiram a escadaria até ao céu...
O trabalho ajuda-o a passar o tempo que parece um calvário, quando está de férias... Recorda o tempo de adolescência, onde não havia água canalizada, iluminação pública e muito menos computadores que agora fazem o trabalho todo e nos ocupam o resto do tempo livre, depois de sair do trabalho...
O Walter nunca demonizou a tecnologia e assume ser uma mais-valia num tempo cada vez mais agitado, agravado pelo estado avançado da doença de Parkinson... Graças à internet e a um computador pessoal, viaja muito menos pelos vários continentes onde a empresa está sediada, mas desloca-se mais regularmente à sanita do mesmo incontinente...
Não há trabalho sem descanso e não quer dar descanso ao trabalho! Como não quer ficar atrás dos estagiários, ainda se sente capaz de dar horas extras, para fechar as contas no fim de cada mês. E naqueles dias em que adormece com a cara no teclado, onde tenta instalar uma placa externa nesse periférico...
Na entrevista dada à rede Globo, Walter não se esqueceu de dar conselhos aos mais jovens! O segredo da sua longevidade profissional, deve-se à distância de segurança dos Centros de Emprego e das formações comparticipadas pelo Governo, cujo valor pago pelo subsídio de alimentação, não chega para comer uma sopa passada na cantina social...
'Escolhe um trabalho que gostes e não terás de trabalhar um dia na tua vida' é a sua citação favorita que deixa qualquer um Confúcio... Confessa que nunca viu o seu trabalho como uma obrigação, principalmente nestes últimos anos, onde tem sido submetido a várias cirurgias às cataratas...