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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Uma empresa de robótica da Rússia oferece 200 mil dólares a quem queira ceder os direitos da sua imagem e voz. O candidato pode ficar com a sua alma, para a tentar vender ao diabo...

A Promobot produz robôs hiper-realistas e procura incorporar as suas criações, no ramo de assistência ao cliente. Cliente este, para já exclusivamente humano...

Os robôs serão colocados em locais como hotéis, centros comerciais e outras superfícies sobrelotadas e sobrevalorizadas por consumidores superficiais...

A empresa procura candidatos acima dos 25 anos, com feições simpáticas que consigam criar empatia com todos os clientes que lhes possam garantir a maior fatia do bolo de consumo instantâneo de faturação...

Todos os géneros e raças são elegíveis para o concurso de venda de direitos e compra de preconceitos, num mercado regulado pelo sabor do dinheiro desenfreado...

Surgiram várias questões éticas aos participantes deste concurso de cara de urso!
Milhares de dúvidas foram colocadas no site de candidatura, sendo que as mais comuns seriam a possibilidade de um acréscimo do pagamento, na eventualidade de o aplicante se dispor a vender, para além da cara e voz, mais alguma parte do corpo. Junto com o pacote...

O processo de seleção terminou abruptamente, em algumas horas, após terem sido recebidas milhares de candidaturas de todo o mundo. Muitas foram prontamente anuladas!
Havia registo de inscrições em nome de pessoas, cujas fotos pertenciam a familiares, vizinhos e amigos do Facebook que já faziam parte da base de dados da empresa...

É produzido um molde em 3D com o rosto das pessoas selecionadas!
Algumas delas revelaram que é como se fossem maquilhadas para um casamento e lhes retirassem todas as camadas de base, com a mesma espátula usada para rapar as crostas dos tachos na cozinha...

Para além da cedência de todos os direitos da imagem, os escolhidos terão de gravar 100 horas de voz, num discurso programado que aumentará consideravelmente o vocabulário de quem consente que lhe removam todos os dentes da frente, com uma anestesia feita por transferência bancária...

A ideia, consideravelmente económica, para esta aquisição de faces, surgiu depois de a Promobot ter sido processada por usar a cara de Arnold Schwarznegger em robôs experimentais, sem o seu consentimento!
Teve de ressarcir o ator com um pagamento de 10 milhões de dólares e atualizar o navegador do Windows Explorer para o 'Instala o Vista, baby'...

(fonte da imagem: https://metro.co.uk/2021/11/29/tech-firm-will-pay-you-150000-to-sell-your-identity-to-its-robots-15681961/)


Agricultores britânicos estão a converter bosta de vaca em pilhas de caca que podem ser recarregáveis. Com energia elétrica, não com enchidos compactados de patê bovino...


Um só quilo de merda de vaca pode produzir energia suficiente para pôr um aspirador doméstico a trabalhar 5 horas seguidas. Convém é desligá-lo, se acreditarem que a casa até ficou bem aspirada na semana passada...

Esse mesmo quilo de fezes equivale a 3,75 Kwh de eletricidade!
Quem tem um veículo 100% elétrico, sabe que esta autonomia não chega sequer para chegar ao posto de carregamento automóvel que, estando operacional, também está ocupado por alguém que passa um tempo infinito a tentar espetar a mangueira no buraco errado...

O aproveitamento da matéria fecal não se fica pela produção de energia combinada para uma alternativa renovável. Depois da remoção do biogás, o estrume volta novamente para a terra, onde pode fertilizar o campo ou servir como uma pequena montanha de cocó que é bonita de se ver, com o nariz bem longe do montinho...

A produção das pilhas renováveis adquire um formato único e tresmalhado!
São indicadas para serem usadas em comandos de TV e utilizadas por gado sedentário que só se levanta do sofá para depositar o seu excesso de peso processado contratado pela Glovo e Uber Eats...

As pilhas só devem ser recarregadas durante o tempo estritamente necessário!
Se ligadas à corrente por tempo prolongado, podem emanar um cheiro a esturro biológico que pode sugerir que se faça uma nova pausa na transmissão da Netflix...


As pilhas são do tipo AA, como as dos coelhinhos da Duracell!
Como são produzidas por vacas preguiçosas, a sua autonomia dá para o tempo suficiente até darem o peido... 

A embalagem das baterias pode assemelhar-se àqueles pequenos pacotes de leite para crianças!
Não devem ser guardados nas mochilas dos estudantes, pois podem fazer muito peso quando acumulados junto aos livros e cadernos de disciplinas que nem sequer têm professores colocados...

Esta tendência ecológica está a suscitar o interesse de vários pequenos agricultores em todo o mundo. Sendo uma energia alternativa recente, ainda existe uma enorme falta de formação e comparticipação governamental. Foram descobertos alguns casos erráticos de lavradores que utilizavam formas de biscoitos decorativos para fazer as suas pilhas caseiras em fornos de lenha...


A Arla, empresa pioneira desta indústria de caganeira, comprometeu-se a desenvolver ainda mais esta forma de redução das emissões produzidas pela alimentação dos seus bovinos!
Existe já um protótipo de uma powerbank capaz de armazenar energia sustentável para alimentar todas as máquinas de corte do matadouro onde as vaquinhas acabam quando a sua bateria morre...

Os trabalhadores locais da empresa, sentem-se cada vez mais orgulhosos ao encher pás de bosta para carregar nas carrinhas de caixa aberta. No fundo das suas costas, onde se alimentam as hérnias discais, sabem que o seu suor não está a escorrer para o fundo de um rego sem fim à vista...

(fonte da notícia: https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/farmers-making-cow-poo-batteries-25495451)



Maneesh Sethi, CEO da empresa tecnológica Pavlok, chegou a contratar uma funcionária apenas para o bofetear, sempre que entrasse no Facebook e saísse com um like de 5 dedos esticados nas bochechas ruborizadas...

Após constatar que perdia mais de 30 horas por semana a navegar no Facebook, decidiu que haveria de arranjar algum truque para conseguir desviar a cara das telas...

Como queria ser mais produtivo e tirar o adesivo do indicador, colocou um anúncio no Craigslist onde pagava 8 dólares por hora a quem estivesse disposto a aquecer-lhe o rosto...

Dezenas de pessoas responderam ao seu pedido, oferecendo os seus serviços, estando disponíveis para lhe dar uma mãozinha educada, sempre esticada e sem necessidade de agarrar nenhuma outra extremidade...

A escolhida para a tarefa, confessou-se realizada com a sua empreitada e não via nenhuma monotonia em ficar a olhar para os ecrãs do chefe e que lhe apraz, esperar uma notificação para puxar a culatra atrás...

Kara já tinha uma vasta experiência caseira, a dar umas chapadinhas à maneira!
Sempre a pedido do seu namorado, nunca contrariado e foi o primeiro a dar a cara pelo bofeteado, somente remunerado fora de casa...

A única exigência que pedia à Kara, era para não usar anéis no horário de trabalho!
O anel até o podia magoar seriamente, mas o fato de ser visto em público a levar bofetadas de uma mulher casada, poderia dar-lhe uma ainda maior dor de cabeça...

A sua produtividade disparou rapidamente e os resultados da sua contratação fizeram corar todos os seus concorrentes...

Maneesh Sethi recomenda esta prática a todos os empreendedores!
Principalmente àqueles mais esbranquiçados que passam muito tempo fechados, pois acabam sempre por ganhar uma corzinha...

Segundo Sethi, a ideia surgiu da série americana 'How I Met your Mother', onde era comum aplicar chapadas como apostas erradas. Segundo a sua mulher, ele nem via televisão, pois estava sempre disponível para ajudar nas tarefas domésticas, cada vez que ela levantava a mão...

Esta estratégia de concentração, conseguiu até chamar a atenção de Elon Musk que reagiu a um tweet do empresário chapado, admirando a sua coragem: Tesla no sítio...

fonte da notícia: https://www.ndtv.com/offbeat/maneesh-sethi-hires-woman-to-slap-him-every-time-hes-on-facebook-elon-musks-reaction-2607870)



Milhões de pais em toda a China, estão a colocar capacetes corretivos aos seus bebés, para moldar as suas cabeças, arredondando-as como as nossas meladas meloas ocidentais...

Apenas por uma questão estética, os recém-nascidos são 'encapacetados' e ficam incapacitados de terem uma nuca achatada, como a sua descendência de vista atravessada...

Os capacetes balonistas enchem as capas de todas as revistas chinesas e podem ser adquiridas nas lojas das (ar)redondezas por 4 mil dólares. Valor arredondado...

A Amazon já lançou a sua própria marca para introduzir no mercado chinês e tem capacetes económicos a 3 euros. Portes não incluídos e sem garantias que as orelhas não se transformem em enguias. Como é hobbit... 

Várias marcas desenvolveram capacetes, almofadas e colchões para todas as soluções de balões cranianos para os asianos que descobriram a paixão pela olaria da moleirinha...

Estes aplicativos têm resultados visíveis após 45 dias de uso e podem ser devolvidos se os consumidores acreditarem que lhes estão a enfiar o barrete...

Sugere-se que esta trend surgiu a partir de uma publicação da rede social Weibo, onde se suspeita que a estrela da K-pop Jeon Jungkook da banda BTS, tenha a sua cabeça redonda perfeita pelo facto de ter usado um capacete corretivo, assim que foi dado como vivo...  

A comunidade médica oriental mostra-se alarmada com esta aberração parental e desaconselha totalmente a aplicação de capacetes em crianças. A não ser que elas desenvolvam uma propensão inata para o mergulho de camas em pranchadas...

Quanto mais cedo usarem a prótese craniana, mais fácil será para os bebés se deitarem na cama, sem aquecerem as orelhas nas almofadas...

Depois dos primeiros anos de vida, já não é possível corrigir a forma das suas cabeças!
A não ser que sejam vítimas de acidentes rodoviários ou tenham a felicidade de encontrar um poste desgovernado em contra mão no passeio, sem notificação prévia no respetivo smartphone...

Segundo os argumentos dos pais aderentes à beleza da redondeza, será mais fácil para os filhos serem aceites pela sociedade e reconhecidos naturalmente pela sua beleza!
Todos os críticos desta aberração da natureza, alegam ser somente uma proteção encapotada, para a ansiedade dos pais e de todos a quem possa servir a carapuça...   

fonte da notícia: (https://www.odditycentral.com/news/parents-are-strapping-corrective-helmets-on-babies-to-make-their-heads-round.html)

Centenas de pessoas compareceram a uma longa marcha de sensibilização para o fim da discriminação de homens menos bafejados pela sorte no comprimento do seu prazer...


A Small Dong March foi organizada por Chad e JT, duas celebridades do Youtube que quiseram dar adubo àqueles que não usam todos os dedos para segurar o seu tubo...

O apelo à concentração, estendeu-se a todos que têm pénis pequenos, médios, grandes ou que nem têm nenhum. Pelo menos, durante a maior parte do dia...

Muitas pessoas estavam com medo de aparecer, receando que houvesse a necessidade de apresentar algum tipo de certificado genital...

Vários participantes trocaram impressões sobre o estigma que a sociedade ateia sempre que alguém acende uma vela que se apaga por ter um pavio curto...

Alguns confessaram que sofreram bullying na escola e por medo de chacota, nunca tiveram a oportunidade de desenhar um pénis abstrato com um marcador, nas paredes dos balneários do pavilhão escolar...

Existem várias formas de ultrapassar esta condição!
Uma, passa por aparar regularmente a genitália. Desta forma, o arvoredo entre virilhas já não consegue encobrir o monumento mirrado, passível de ser polido...
Outra, converge em tempos de poupança e dá esperança de conseguir pagar as contas, ao ligar apenas as pobres luzes dos candeeiros na 'mesa da cabecinha'. Ou será mesinha de cabeceira?

Aqueles que não puderam comparecer presencialmente, deram o seu apoio online e aderiram à live do evento, respondendo com emojis de pequenas beringelas e pepinos coloridos...

Os cartazes da manifestação foram a grande atração do encontro!
Um deles, tinha a inscrição 'Jesus tinha uma pila pequena'. Esta heresia nunca foi comprovada em nenhum manuscrito bíblico, embora algumas teorias da conspiração sugiram que se o Messias tivesse um pénis longo, seguramente haveria a necessidade de espetar mais um prego na cruz...

Homens e mulheres partilharam experiências intimistas sobre episódios traumáticos que marcaram as suas vidas!
No final do evento, ainda houve um jantar de confraternização onde só compareceram os homens.
As respetivas mulheres concederam-lhe um tempo saudável de camaradagem e aproveitaram para espreitar outra manifestação que decorria ao lado, sobre a reivindicação dos direitos dos trabalhadores da construção civil. De emigrantes provenientes da Nigéria...    
  
(fonte da notícia: https://www.ladbible.com/news/weird-hundreds-of-people-attend-small-dong-march-in-los-angeles-20211028)