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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos



Um indonésio casou-se com a sua máquina de cozer arroz e pôs no Facebook fotos do seu casamento cozinhado, com um cheirinho a refogado queimado...

Khoirul Anam consagrou o seu atroz amor por arroz, ao desposar a sua máquina de coser, numa cerimónia branca, solta e com alguns grãos de bestialidade mal cosida...

As testemunhas do casamento denotaram alguma apreensão e nervosismo por parte da noiva!
Uma luz vermelha acendeu-se e os ânimos chegaram a aquecer, quando ela começou a ferver em pouca água, chegando a libertar vapor pelas asas... 

Ambos se vestiram a rigor para o casório, tendo a noiva se destacado ao desligar-se da tomada...

Trajada com um véu solene foi beijada com carinho. E cautela, não estivesse demasiado quente antes da noite de núpcias...

Desconhece-se se o casamento foi consumado ou consumido ainda morno, num recipiente que nem dava para refogar um par de tomates mirrados...

Apesar desta união de grão ter causado risotto na internet, muitos utilizadores começaram a desligar o gás dos casamentos já reaquecidos a carvão...

Esta notícia levou milhões de mulheres a saírem do balcão, para assumirem uma relação lésbica com as suas Bimbys e abandonarem os seus robots que só vão à cozinha para comer...

O arrozeiro confessou que decidiu casar-se com a máquina, por ela ser branca, calada e boa cozinheira! Todos os ingredientes necessários para um casamento basmati e machista de fazer capa de revista e contracapa nas redes sociais...

Como todo o arroz que passa do ponto, este casamento teve um ponto final apenas 4 dias depois da primeira refeição a cru. O marido exigiu o divórcio, alegando que a mulher só sabia cozinhar arroz. Não se mexia, nem para lhe estrelar um novo...

(fonte: https://www.ndtv.com/offbeat/indonesian-man-marries-rice-cooker-divorces-it-4-days-later-because-2560189)



Uma mulher descobriu que o seu ginecologista é o seu pai biológico e é lógico que não ficou de braços cruzados, nem voltou a descruzar as pernas...

Ao fim de 9 anos de consultas periódicas, ficou a saber que o ginecologista familiar é realmente da família...

Sabia de antemão que o Dr. Morris Wortman supervisionara a inseminação artificial pela qual nasceu, confirmando assim que deu uma mãozinha na sua conceção...

Enganara a sua mãe, informando-a que o esperma foi doado por um estudante de confiança.
Era como se fosse o seu braço direito...


Foram precisas várias tentativas para a sua mãe conseguir engravidar. Ela chegou a perguntar se o médico fazia tudo direito. Ele garantiu-lhe que sim, mas os avanços da medicina nos anos 80, ainda eram um tiro no escuro...

Até à descoberta, não tinha nada a apontar ao ginecologista!
Ao contrário dele, que chegava por vezes a apontar onde iria começar a trabalhar...

Começou a desconfiar que havia algo estranho, após o Doutor convidar a sua esposa para entrar no consultório e lhe questionar se achava a paciente parecida consigo. Ela disse-lhe que sim e perguntou-lhe se era mesmo necessário ter de responder a essa questão, sempre que alguém se sentava na escachadeira...

No decorrer da investigação e após os resultados do ADN, ficou também a saber que tem 6 meios irmãos. Todos com um trauma, esse sim, bem inteiro...


O doutor Estranho Ardor conhecia a paciente desde que ela era uma bela criança!
Assim que chegou à idade adulta, começou a ser acompanhada por ele que passou a conhecer mais profundamente a sua beleza interior... 

Na queixa-crime que apresentou ao saber da sua parentalidade, para além de má prática médica, alega que o pai há muito que se metia na sua vida...

(fonte da imagem: https://www.indy100.com/news/gynaecologists-examine-you-thinking-confessions-medicine-whisper-women-health-7965586)
(fonte da notícia: https://www.mirror.co.uk/news/us-news/woman-35-discovers-gynaecologist-70-25005379)

Uma mulher que participou num estudo científico com golfinhos, nos anos 60, admitiu ter chapinado com um deles, até ele parar de guinchar...

A revelação foi feita no documentário 'The Girl Who Talked to Dolphins', traduzido para português 'A Rapariga Que Acariciava o Golfinho'...

O objetivo do estudo era juntar humanos e golfinhos por longos períodos.
Claro que um período de 5 dias, já é o suficiente para um golfinho perceber que chega bem passar um fim de semana no Zoomarine...

O fim da experiência aconteceu após suspeitas de LSD ter sido dado aos golfinhos.
Talvez fosse a única forma destes mamíferos poderem coabitar connosco, num mundo colorido...

Um dos testes passava por ensinar inglês aos animais!
A única palavra que o golfinho aprendeu e não parou de repetir foi 'Yes, (oh) yes. YES!

A experiência foi um sucesso em esguicho e criaram-se conexões intensas!
O golfinho Peter também criou uma barbatana que ele nem sabia ter...

Margaret Howe Lovatt tinha apenas 20 anos, mas uma grande experiência em afagar golfinhos!
Segundo ela, o comportamento sexual foi só da parte dele. Ela somente se deixou levar e aguardar pelo movimento 'Me Too' para o condenar a uma banheira minúscula...

A descrição sobre os avanços do golfinho, menciona apenas que ele se esfregou nas suas mãos, pernas e joelhos. Infelizmente, não tenho formação em Biologia Marinha, senão ficaria a pensar que ele só lhe pedia de comer...

Quando foram separados, o Peter ficou com o coração partido, a barbatana flácida e suicidou-se!
O suicídio em golfinhos é bastante frequente e a sua causa ainda está por explicar.
Suspeita-se que os mamíferos revelam tendências depressivas, sempre que põem a cabeça fora de água e observam os humanos a mergulhar nas praias...

(fonte da imagem: https://www.ladbible.com/news/animals-woman-admits-sexual-experience-with-dolphin-as-part-of-nasa-study-20210918)



Edith Murway-Traina é uma halterofilista com 100 anos de idade e levanta-se da cama para levantar os pesos que os mais novos obesos preferem arrastar ao longo da vida...

Começou a frequentar o ginásio apenas aos 91 anos, quando o seu médico lhe disse que tinha falta de ferro...

Consegue levantar 68 quilos e fazer levantar o flácido ferro de alguns dos seus amigos que ficam a vê-la praticar...

É uma fonte de inspiração para todos os colegas do lar que para começar, vão esforçar-se para tentar levantar a tampa da sanita, sempre que conseguirem chegar à casa de banho...

Já competiu em dezenas de concurso de halterofilismo e ganhou a maior parte deles.
Uns pela sua performance, outros por falta de comparência súbita de outros concorrentes...

É a mulher halterofilista mais velha em atividade e pela idade está sem intenções de lhe verem pregar ferros no seu caixão...

Foi forçada a parar devido à pandemia, pois muitos dos sócios mais novos do ginásio representavam um grupo de risco...

Conquistou o respeito de militares que lhe fazem continência no ginásio e a distância de secura de praticantes mais séniores da ginástica de incontinência...

Antes de ser halterofilista era bailarina!
Confessa que gostou sempre de ser o centro das atenções e não uma poltrona adornada, encostada num canto da sala de estar... viva!

(fonte da imagem: https://barbend.com/100-year-old-edith-murway-traina-powerlifter-guinness/)

O Finley é a nova mascote a trote do Facebook, onde os seus seguidores perderam-se de amores pelo seu look de desenho animado, de pelo aparado e focinho bem manchado...

O canito parece ter saído de um filme da Disney!
Saído quiçá, por divergências estéticas com cabeleireiros veterinários e promessas de salários em ração premium, pela concorrência da Pixar...

O animal foi encontrado abandonado numa obra e sujeito a uma tosquia talentosa que o catapultou de um andaime inseguro para um futuro social risonho, com todos os filtros aplicáveis...

Sempre que o Finley vai à rua passear é imediatamente mandado parar, por um fã ansioso por uma selfie. Alguns reconhecem-no do Facebook, outros passam a segui-lo no Facebook. O mais importante é que a sua dona também o siga de perto. Principalmente, quando se aperceber que ele se está a aninhar, para deixar um like de um só dedo castanho em plena via pública...

As suas orelhas assemelham-se ao Gizmo, um gremlin que já fazia sucesso antes das redes sociais, por fazer dieta Paleo antes da meia-noite e tomar banho sem o consentimento do seu manager...

Há quem o compare ao Lorax do Dr. Seuss, por ter bigodes compridos.
Se fossem cor de laranja, já saberíamos que alguém se esqueceu de dizer-lhe que as laranjas podem ser indigestas à noite. Principalmente, se as comermos com casca...

A comparação com Grogu, o bebé Yoda do Star Wars, ainda consegue ser a que possui a maior força...

A semelhança com o porco Pua, de Moana ou Vaiana, também conseguiu atirar alguma lama para quem gosta de chafurdar em desenhos animados...

Independentemente de qual personagem, o Finley vai buscar a sua imagem, há uma certeza pouco peluda que é o tempo infinito que passamos a consumir filmes de animação e ocupação irredutível do sofá...

(fonte da imagem: https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/social-media-users-fallen-love-24842318)