Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Uma empresa de criogenia lançou uma promoção para conservação do corpo, esperando que o futuro da tecnologia possa fazer magia e animação de mortos congelados...

Por apenas 565 euros por ano, podemos congelar a nossa velha carcaça e aguardar que alguém a faça ressuscitar, para nos voltar a cobrar algo que nos vai custar os olhos da cara...

Este valor desce para metade, ao subscrever o plano família que aceita inscrições a partir da idade adulta, mas sempre com um comprovativo de óbito a apresentar na hora de congelar...

A oportunidade mais económica passa por congelar apenas a cabeça!
Ocupa menos espaço na câmara frigorífica, guarda-se bem junto às bolas de queijo e pode-se deixar arejar no Halloween para poupar na decoração de mesa... 

Até à data, poucas pessoas conseguiam pagar o valor de tabela para congelar o seu corpo!
Por isso, optavam por congelar o corpo de familiares na arca frigorífica, como garantia de continuar a receber a sua reforma...

Segundo a empresa, o valor é bastante acessível e ainda há a possibilidade de pagar mensalmente, juntamente com o seguro de vida para garantir que vamos usufruir do mesmo, depois da morte...

A Alcor já tem mais de 1.300 membros, sendo que quase 200 deles já estão temporariamente mortos, só à espera que alguém os descongele à temperatura ambiente...

Atualmente, a biomedicina ainda está muito longe de reanimar organismos mortos!
Mas ninguém adivinharia que os sacos de congelação fossem evoluir tão rapidamente, de forma a terem um fecho hermético e um retângulo para escrevermos o seu conteúdo...

A indústria médica de criogenia tem sido muito criticada por vários ícones da humanidade!
Desde a própria medicina conservadora, aos defensores dos direitos humanos, terminando nos fabricantes de arcas congeladoras, preocupados com custos suplementares de gavetas personalizadas para partes do corpo desproporcionais...

Todas as pessoas querem viver para sempre!
Mas talvez a ideia ideal, não passe por fazê-lo embalado, a fazer conchinha com os bifes de peru e as sopas da semana... 

fonte das imagens: 
https://wonderfulengineering.com/cryogenics/;
https://www.dappercadaver.com/products/frozen-jessica-head

fonte da notícia:
https://www.dailystar.co.uk/news/world-news/humans-could-live-forever-firm-25258935



O Coso é um contracetivo masculino cujo funcionamento passa por demolhar a saladeira num recipiente aquecido para retirar a eficácia da qualidade do molho...

Foi concebido por um inventor alemão, fã do banho checo, onde gosta de dar à mão de cócoras, sentado no bidé e secar bem o saco antes de se pôr de pé...

O aparelho ao nível do joelho, utiliza ondas de ultrassom para interromper a fabricação de espermatozoides que 'dão o berro' quando mergulhados naquela poça aquecida por USB...

A anticonceção por ultrassom já fora testada em animais com excelentes resultados!
À exceção dos nossos animais domésticos que, por facilidade anatómica e linguística, não precisam de auxílio para manter os genitais lavados...


Só depois de 2 semanas de molho é que o utilizador pode fechar tranquilamente o olho, durante o ato sexual. Até lá tem de manter todos os cuidados e continuar com o contracetivo habitual, ou seja, o distanciamento social...

O potinho do tomatal é uma solução reversível para a produção de espermatozoides!
Ao fim de 6 meses sem uso, o utilizador pode voltar a repetir a expressão: 'Porque é que não usei preservativo?'

O Coso tem inúmeras vantagens para um casal que não pretenda uma gravidez indesejada!
A principal é a garantia que, pelo menos antes do sexo, o homem lava parte da sua genitália...

Como existem poucos anticoncecionais masculinos, o lançamento do Coso é uma coisa boa para quem gosta de mergulhar o coiso sem fato de banho...

Há a possibilidade de escolher várias cores da tigela colhoeira, para que a tomatada não se canse de fazer spa, a olhar sempre para as mesmas paredes...

O Coso pode ser transportado para qualquer lado, mas convém ser utilizado na casa de banho, com a porta fechada e pelo menos uma das pernas bem aberta...

É exclusivamente desenhado como anticoncecional e não deverá ser usado para deixar a placa dentária de molho, dado que pode adulterar o sabor dos alimentos... 

(fonte da imagem: https://www.upi.com/Odd_News/2021/10/15/germany-COSO-testicle-bath-James-Dyson-Award/8391634330489/)

Uma empresa de roupa interior criou uma roupa de cama que elimina todos os gases daqueles que são menos capazes de suster a flatulência partilhada em comunhão de lençóis...

A Shreddies já lançara uma linha de roupa interior que permite manter o fedor longe dos narizes mais apurados para a/o final do Campeonato Matrimonial...

Painéis de carbono inseridos nas capas dos edredons e lençóis retêm os aerossóis pestilentos, expelidos pelos traseiros sedentos de entradas de ar fresco...

A roupa depois de lavada está pronta a ser abafada de novo e o seu tecido consegue cozer um ovo podre sem precisar de retirar o lume que se acende na cama...

O conjunto do edredon mais o lençol que suporta o cagueiro, faz pensar que o mealheiro pode perder 350 euros, mas poupa em ambientadores e ardores nasais continuados...

A flatulência excessiva por parte de um dos membros do casal é uma das causas que ainda mantêm o calor da relação. Calor infernal que só desaparece quando se abrem as janelas viradas para os vizinhos...

Vários casais já comprovaram os resultados dos acolchoados e passam mais tempo deitados, acordados e bem humorados!

Relatos de sestas súbitas têm sido partilhados pelos consumidores que dão um saltinho à cama depois do almoço para sossegar o intestino grosso e acabam por adormecer relaxadamente...

A qualidade do sono também melhora, com menos interrupções e inquietações para tentar descobrir olfativamente, quem é que está a encher balões debaixo dos lençóis...

A empresa já exporta para mais de 20 países, onde menos gente se importa se há sapos a coaxar na cama e patos a grasnar sem fama de lhes taparem o bico...

Fun fact:
Cada pessoa solta entre cerca de 14 a 20 gases por dia. Sendo que a maioria liberta-os quase todos à noite, quando o corpo está deitado e com sorte, talvez alguma parte consiga ficar de pé...

(fonte da imagem: https://www.huffpost.com/entry/what-women-say-in-bed-and-what-they-really-mean_b_6862710)
(fonte da notícia: https://www.business-live.co.uk/manufacturing/first-shreddies-came-up-fart-21726407)

Uma mulher que participou num estudo científico com golfinhos, nos anos 60, admitiu ter chapinado com um deles, até ele parar de guinchar...

A revelação foi feita no documentário 'The Girl Who Talked to Dolphins', traduzido para português 'A Rapariga Que Acariciava o Golfinho'...

O objetivo do estudo era juntar humanos e golfinhos por longos períodos.
Claro que um período de 5 dias, já é o suficiente para um golfinho perceber que chega bem passar um fim de semana no Zoomarine...

O fim da experiência aconteceu após suspeitas de LSD ter sido dado aos golfinhos.
Talvez fosse a única forma destes mamíferos poderem coabitar connosco, num mundo colorido...

Um dos testes passava por ensinar inglês aos animais!
A única palavra que o golfinho aprendeu e não parou de repetir foi 'Yes, (oh) yes. YES!

A experiência foi um sucesso em esguicho e criaram-se conexões intensas!
O golfinho Peter também criou uma barbatana que ele nem sabia ter...

Margaret Howe Lovatt tinha apenas 20 anos, mas uma grande experiência em afagar golfinhos!
Segundo ela, o comportamento sexual foi só da parte dele. Ela somente se deixou levar e aguardar pelo movimento 'Me Too' para o condenar a uma banheira minúscula...

A descrição sobre os avanços do golfinho, menciona apenas que ele se esfregou nas suas mãos, pernas e joelhos. Infelizmente, não tenho formação em Biologia Marinha, senão ficaria a pensar que ele só lhe pedia de comer...

Quando foram separados, o Peter ficou com o coração partido, a barbatana flácida e suicidou-se!
O suicídio em golfinhos é bastante frequente e a sua causa ainda está por explicar.
Suspeita-se que os mamíferos revelam tendências depressivas, sempre que põem a cabeça fora de água e observam os humanos a mergulhar nas praias...

(fonte da imagem: https://www.ladbible.com/news/animals-woman-admits-sexual-experience-with-dolphin-as-part-of-nasa-study-20210918)



Edith Murway-Traina é uma halterofilista com 100 anos de idade e levanta-se da cama para levantar os pesos que os mais novos obesos preferem arrastar ao longo da vida...

Começou a frequentar o ginásio apenas aos 91 anos, quando o seu médico lhe disse que tinha falta de ferro...

Consegue levantar 68 quilos e fazer levantar o flácido ferro de alguns dos seus amigos que ficam a vê-la praticar...

É uma fonte de inspiração para todos os colegas do lar que para começar, vão esforçar-se para tentar levantar a tampa da sanita, sempre que conseguirem chegar à casa de banho...

Já competiu em dezenas de concurso de halterofilismo e ganhou a maior parte deles.
Uns pela sua performance, outros por falta de comparência súbita de outros concorrentes...

É a mulher halterofilista mais velha em atividade e pela idade está sem intenções de lhe verem pregar ferros no seu caixão...

Foi forçada a parar devido à pandemia, pois muitos dos sócios mais novos do ginásio representavam um grupo de risco...

Conquistou o respeito de militares que lhe fazem continência no ginásio e a distância de secura de praticantes mais séniores da ginástica de incontinência...

Antes de ser halterofilista era bailarina!
Confessa que gostou sempre de ser o centro das atenções e não uma poltrona adornada, encostada num canto da sala de estar... viva!

(fonte da imagem: https://barbend.com/100-year-old-edith-murway-traina-powerlifter-guinness/)