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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos


(fonte da imagem: https://www.24sata.hr/lifestyle/sperminator-ima-78-djece-a-s-njim-trenutno-13-zena-ceka-bebu-748814)

Ari Nagel, também conhecido como o Esperminador, já perfilhou mais de 80 crianças e tem esperanças de chegar aos 100 filhos, sem se meter... em sarilhos!?

É dador de esperma em full-time, mas nos tempos livres ainda arranja tempo para ser professor universitário e obter algum salário sem exigir uma pensão de alimentos. Principalmente, de proteínas...

Antes de doar o seu esperma (naqueles frasquinhos que só vemos quando vamos fazer análises à urina) chegou a depositá-lo diretamente no respetivo banco de óvulos...


Como essa prática ortodoxa acarretava custos em jantares e bilhetes de cinema (para além de controlo constante de doenças venéreas), começou a guardar a sua descendência, em tupperwares que se podem transportar no bolso das calças...

Leva uma vida muito saudável e vai regularmente ao ginásio. Embora apenas faça treino de pernas...

Ari Nagel não faz apenas filhos, também é amante de pastelaria!
Adora fazer bolos, principalmente aqueles doces onde é preciso bater as natas em castelo...

Devido à sua vocação reprodutiva, deixou de comprar calças com braguilhas de botões. Também de fecho éclair. Até optar por não vestir nada da cinta para baixo. Como se já tivesse preparado para longos meses em regime de teletrabalho...

Muitos dos filhos biológicos querem conhecê-lo. Para isso, têm de fazer marcação, para não formar filas à porta da sua casa, como na loja do cidadão...

O encerramento de salões de estética, devido ao confinamento, é literalmente uma situação cabeluda!
Que só as máscaras conseguem parcialmente encobrir! E apenas do nariz até ao queixo...

Muitas mulheres iniciaram formações autodidáticas para aprenderem a manusear cera quente.
As gillettes dos maridos agradecem, mas os filhos não esquecem os buços vermelhuços que lhes dizem para lavar os dentes antes das aulas online...

Mas as quebras das receitas em cosméticas, não abalam os padrões de beleza!
E "só uma mulher de barba rija, não é apanhada com a boca na botija..."

(fonte da imagem: https://www.cm-tv.pt/atualidade/detalhe/mulher-deixa-de-fazer-o-buco-e-arranjar-sobrancelhas-para-desafiar-padroes-de-beleza)

Eldina Jaganjac é uma mulher dinamarquesa que não cede à pressão da depilação e não se deita na marquesa para lhe desbravarem a certeza que é igualmente bela, de pelo na barbela...

Deixou de se submeter à tosquia facial, há cerca de um ano.
E desde aí, tem recebido insultos e críticas tanto por homens como por mulheres!
Todavia, os amigos não a julgam e convidam-na frequentemente para sessões de Netflix, com pausas para brincar aos cabeleireiros...

Já foi proibida de entrar em ginásios, por alegadamente, trazer o seu hamster escondido dentro das leggings...

Nas redes sociais, é motivo de chacota por parte de pseudopitas influencers e alvo de inveja de jovens imberbes que ainda nem sequer têm pelo na benta...

Indiferente às críticas e aos juízos de bolor, promete deixar crescer o buço, a monocelha e toda a pentelha, desde o primeiro uivo até à sua última lua cheia...

A pandemia do Covid-19 pode ter sido a desculpa perfeita para não ir ao ginásio, durante a quarentena!

Agora que fomos convidados a voltar ao normal, lá teremos de arranjar novos motivos, para continuarmos vivos, obesos e sedentários...

Fazer exercício em casa é uma alternativa saudável! Embora requeira uma enorme disciplina e total concentração em manter uma distância magnética do frigorífico e uma proximidade suada do botão de criar stories no Instagram...

Também existe a opção de vestir a t-shirt e o calção, para fazer jogging no parque. A maior dificuldade consiste em escolher o dia que não esteja frio, quente ou com muita gente que pense da mesma maneira...


(fonte da imagem: https://edition.cnn.com/2020/06/17/us/coronavirus-workout-california-gym-trnd/index.html)

Um ginásio na Califórnia reabriu com um conceito de cubículo a preceito, onde o cliente fica isolado e protegido do vizinho que respira e sua no seu próprio ninho...

O uso de máscara durante o treino revelou-se asfixiante e a maioria dos utilizadores recusou-se a usá-la por não saber correr, saltar e puxar ferro, sem pôr a língua de fora...

A proteção plastificada convenceu quase todos os sócios do ginásio a voltar ao ativo!
Apenas uma pequena minoria não concorda com a ideia de treinar, sem a possibilidade de se cruzar com outras pessoas que possam cheirar o fruto do seu duro trabalho...

Cada cubículo dispõe de todos os pesos e máquinas necessárias, para queimar aquelas calorias que foram ingeridas naqueles dias em que toda a vida era um abafado cubículo...

O espaço individual reservado a cada cliente é perfeitamente arejado, de modo que não haja confusão entre a sala de exercícios e a sauna do ginásio...

Em plena fase de estágio para a véspera de Natal, há que tomar precauções para os excessos cometidos na alimentação e ingestão de bebidas alcoólicas!
A ressaca do dia de Natal pode ser o maior desconforto possível. Não porque se esqueceram que algum familiar jantou convosco na noite anterior, mas por saberem que algumas crianças podem lembrar-se, para o resto das suas vidas, daquele tio que tropeçou e adormeceu em cima das prendas que pareciam almofadas de penas muito confortáveis...


(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/hangover-myths-avoid-dealing-morning-21083941)

Aqui podem encontrar muitos dos mitos sobre ressacas que ainda continuamos a praticar e a divulgar, como forma de nos sentirmos ligeiramente pior connosco próprios, depois de uma noite de consoada... ensopada!

Desde comer fritos, beber café ou muita água, ir para o ginásio é aquele que pode verdadeiramente resultar para acabar com a ressaca. Talvez igualmente com a vida. Apenas de uma forma mais fulminante...

Quem já se encheu de confiança e se besuntou com aquelas loções bronzeadoras que nos põem em ponto de chocolate/nos tornam a próxima Carolina Patrocínio, da noite para o dia, sabem que a probabilidade da pomada manhosa resultar é igual ao trabalho de ginásio de um mês antes de morrermos na praia: não afogados, só enterrados com a cabeça na areia...

 

Esta mãe almiscarada descobriu -pelo menos durante a noite- que se babava, depois de o bronzeador milagroso indolor lhe ter deixado marcas nos cantos da boca e um sabor que só as fronhas dos lençóis podem provar...

 

HD Mulher descobre que se baba durante o sono devi

(fonte da imagem: http://www.newslocker.com/en-uk/news/uk_news/mum-discovers-she-dribbles-in-her-sleep-all-because-of-a-fake-tan-disaster/)

 

Foi o filho que alertou a mãe (cantora, com uma carreira outrora promissora) de manhã, suspeitando que pudesse ter sido da cera do buço, comprada nos chineses...

 

Entretanto, acabaram por perceber que a baba foi a causadora desta make up aterradora!
Entranhamente, na sombra e sem gloss, foi o pai que ficou com a base (da testa) mais aliviada...