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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos


Uma empresa japonesa colocou à venda abrigos nucleares compactos, capazes de caber em apartamentos pequenos e de nos proteger da inveja dos vizinhos que criticam as nossas marquises exteriores suscetíveis de lhes fazer arder os olhos...


A WNIshelter tem pequenas casotas aptas para proteção eficaz contra catástrofes naturais, radiação e ataques de mísseis! Apenas não conseguem impedir a entrada do cheiro fétido a fritos dos nossos oleosos vizinhos...

Para além de revestimento blindado, possuem um sistema de filtração de ar e conseguem albergar até 7 humanos, animais incluídos. Por isso, se têm uma família numerosa, lembrem-me de colocar os animais a salvo e aconselhar alguns familiares a apanhar ar e sol para repor os índices de vitamina para o dia D...

A compra do abrigo nuclear, inclui a sua instalação e remoção de móveis e outras decorações antigas por parte de especialistas japoneses em mudanças. Para o mercado português, há já uma ressalva que alerta para a falta de preparação técnica para manusear algumas peças como cães de loiça, napperons e quadros do Menino da Lágrima...

Vários clientes já experimentaram os casebres e não ficaram totalmente convencidos da sua eficácia para proteção contra armas biológicas. Quase todas as queixas dos utilizadores trancados nos cubículos, referiram conseguir, ainda assim, cheirar do exterior, desodorizantes em spray e descargas em jato não detetadas pelo WC Pato...

A empresa descarta qualquer tipo de aproveitamento face à ameaça nuclear premente!
Segundo o responsável de vendas, os abrigos podem também ser utilizados como refúgios para visitas inoportunas de amigos e família que sobreviveram à pandemia...

Até ao desenvolvimento deste cubículo, apenas multimilionários e oligarcas russos poderiam adquirir bunkers de proteção contra as ameaças químicas e biológicas.
E mesmo os mais ricos consideram esta aquisição paranoica e claustrofóbica, quando comparada com uma viagem de iate até às Maldivas...

(fonte da notícia: https://www.odditycentral.com/news/this-indoor-nuclear-shelter-fits-even-in-a-tiny-apartment.html)


Uma empresa do Chipre -mudou o chip- ao oferecer aos seus trabalhadores, uma pausa diária solitária de 30 minutos, para escoarem a tensão e prestarem mais atenção ao trabalho...


Se na vossa firma, há uma mesa de ping pong, fiquem a saber que nesta há uma firme alternativa para bater bolas durante o horário de expediente...

Existem cabines tecnológicas com auscultadores e óculos de realidade virtual, monitores em 4K e um stock interminável de loções, lubrificantes e lenços brancos. Só não está disponível papel higiénico, pois as pausas fisiológicas são realizadas nos lugares habituais...

Os trabalhadores podem usufruir dos 30 minutos, mesmo que a vontade de trabalhar tenha surgido antes de estarem a contar...

A ideia de relaxamento, surgiu para combater a tensão que a pandemia provocou nos colaboradores em lay-off que ficaram em casa deprimidos a fazer pausas em pijamas, entre a toma de comprimidos...

O processo de adaptação à Estação da Masturbação foi precoce. Breve. Curto!
Até porque durante o teletrabalho, quase todos se deram ao trabalho de aprender a fazer bolos e bater as claras com a mão que não segurava o comando de ligação à Netflix...

Os resultados desta iniciativa dispararam o desempenho, igualmente para folhas brancas, estas normalmente encadernadas e com menos rasgos avulsos...

Esta regalia da empresa, atraiu centenas de potenciais trabalhadores que, segundo o seu currículo, fizeram uma pausa na carreira... de tiro!

As semanas iniciais do projeto foram algo constrangedoras entre os funcionários!
Principalmente nas reuniões, quando alguém sugeria fazer uma pausa que era prontamente recusada com um olhar desviado para o teclado, pressionado com o mínimo possível de dedos...

Rapidamente se habituaram à ideia e, ao ver algum colega sorridente no corredor, deixaram de perguntar se acabaram de fechar algum negócio (e deixar a porta da cabine aberta) ...

Intervalos para café e cigarros são quase raros!
Está à vista de todos que ambos deixam a boca e os dedos amarelos...

(fonte da notícia:https://www.the-sun.com/news/us-news/2887739/boss-offers-staff-30-minute-masturbation-breaks/)


Investigadores chineses desenvolveram uma fórmula de Inteligência Artificial Criminal, capaz de identificar crimes, punir os arguidos e premiar os juízes humanos com mais dias de férias...


O algoritmo criado tem uma percentagem de 97% de precisão na decisão da acusação!
Os restantes 3% ficam ao critério dum assistente humano que chegará a um veredicto, consoante a carinha laroca do julgado...

O diretor da Academia de Ciências da China, assegura haver só uma pequenina margem de erro!
A máquina pode identificar um delito e processar uma acusação, apenas com uma descrição verbal de uma ocorrência. Ou seja, alguém faz um relato e o VAR decide se a falta foi cometida na área de grande penalidade...

A investigação para a conceção do algoritmo, decorreu entre 2015 e 2020, avaliando paralelamente mais de 17 mil casos. A inteligência adquirida com estes processos, permitirá ao juiz robô tomar decisões instantâneas que não prescreverão, a não ser que alguém se tenha esquecido de o ligar a um cabo na noite anterior ao julgamento...

Os principais alvos deste advogado do tá calado teclado, serão crimes como roubo e extorsão, condução perigosa, obstrução à justiça e burlas em esquemas de jogo. No caso do crime de jogo ‘online’, poderá haver uma amnistia imediata, se o arguido já estiver sob suspeita controlada... 

A intenção da implementação desta tecnologia não é a substituição dos procuradores de justiça!
Com esta ferramenta criminal a tratar de infrações comuns, os juízes e magistrados poderão ocupar-se de processos mais complexos, como tirar as manchas encardidas dos colarinhos brancos...

Apesar de estarem reunidas todas as condições, para colocação desta tecnologia ao serviço da justiça, ainda existem muitas dúvidas na atribuição de responsabilidades, no caso de possíveis erros graves!
O responsável do projeto já veio a público dizer "Ah, isso agora já não é comigo!", enquanto o ministro da Justiça da China declarou veementemente numa conferência de imprensa: "Depois vê-se, não é que o criminoso vá fazer grande burburinho, depois da injeção letal..."

A opinião pública na China é consensual na aprovação deste recurso valioso ao serviço da justiça.
E não foi preciso haver nenhuma sondagem ou referendo. O algoritmo também já tinha essa informação, confirmada pela vigilância consentida das autoridades...  

A única certeza no meio desta incerteza ética, é o facto de a máquina não determinar o tempo de pena a aplicar ao culpado. A última decisão ficará sempre à responsabilidade de um humano, credenciado e legitimado para ouvir segundas opiniões e rever regularmente o seu extrato bancário, onde possam constar eventuais transferências bancárias para contas ‘offshore’ duma empresa que ele nunca ouviu falar...

(fonte da notícia: https://www.odditycentral.com/news/researchers-claim-to-have-developed-artificial-intelligence-capable-of-replacing-criminal-prosecutors.html)

Uma empresa russa de sushi, veio pedir desculpas públicas, por fazer uma campanha do seu produto multicolor, onde aparece 1 roliço negro envolvido por 3 algas albinas... eslávicas!

Cada uma das meninas sorri ao apertar um rolinho com 2 pauzinhos e o menino escurinho também se sente tão entalado que até trinca a beiça...

A campanha foi removida não por medo das ameaças, mas pelo impacto que causou na opinião pública e nas receitas da venda do produto...

O dono da YobiDoyobi sofreu várias ameaças de morte por um grupo ultranacionalista que não tem nada contra o sushi, nem contra qualquer petisco importado...

O Male State é um grupo de ódio mais vocacionado para o assédio online!
Costuma ameaçar mulheres e membros da LGBT a tempo inteiro, mas ainda consegue abrir mais um separador no browser para praticar exercícios pontuais de crimes raciais...

Para além dos insultos ao CEO da firma, perseguiu virtualmente as modelos que entraram no anúncio.
Comentários ofensivos inundaram os seus perfis das redes sociais e foram publicadas fotos onde aparecem sem maquilhagem no sashimi das suas estrias...

Outra forma de coação abusiva, foi a colocação de centenas de encomendas falsas que nunca chegavam a ser entregues. Tanto por serem moradas fictícias, como por serem recebidas em casas de grupos de homens que se juntam para ver futebol e beber cervejas...

O fundador do Male State, Vladislav Pozdnyakov, tem mais 150 mil apoiantes da sua causa!
A sua ação de ódio não opera apenas na Rússia e enraizou-se por vários sites de países europeus.
Se chegar a Portugal, espero que apareça primeiro nas notícias e só depois nos termos de pesquisa do meu blog...

(fonte da imagem: https://www.themoscowtimes.com/2021/08/30/russian-sushi-chain-apologizes-for-ad-featuring-black-man-a74923)

Em plena pandemia, por vezes esqueço-me que as pessoas têm uma cara por detrás da máscara!

Ainda me conseguem arrancar uma gargalhada abafada, sempre que entram em algum local e dizem que se esqueceram da máscara. Não vá alguém dizer o contrário...

Felizmente, a distância social tem uns elásticos maiores que a máscara e nos impede de sentir um odor epidémico tão nocivo como o vírus...


(fonte da imagem: https://eu.usatoday.com/story/money/food/2020/10/14/hormel-black-label-bacon-face-masks-giveaway/3653043001/)

Uma empresa americana lançou no mercado uma máscara respirável com cheiro a bacon que garante um perfume a porco mesmo a quem tem um bafo de cavalo...

A ideia convenceu alguns americanos a começarem a usar máscara. Pelo menos até à hora do churrasco...

A distribuição do artigo tem provocado muita curiosidade, não só em humanos como em animais!
São vários os relatos de carrinhas de transporte perseguidas por multidões que salivam por meter o nariz onde... as máscaras estão embaladas!

O produto levanta muitas dúvidas entre a indústria de saúde e os consumidores.
Muitos se recusam a usar uma proteção aporcalhada que consegue mascarar completamente o cheiro a cebola e a alho...

As máscaras são reutilizáveis, mas correm sérios riscos de se tornarem descartáveis!
Depois de ingeridas, mastigadas e defecadas como paraquedas. Em queda livre para as sanitas...