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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos



O Coso é um contracetivo masculino cujo funcionamento passa por demolhar a saladeira num recipiente aquecido para retirar a eficácia da qualidade do molho...

Foi concebido por um inventor alemão, fã do banho checo, onde gosta de dar à mão de cócoras, sentado no bidé e secar bem o saco antes de se pôr de pé...

O aparelho ao nível do joelho, utiliza ondas de ultrassom para interromper a fabricação de espermatozoides que 'dão o berro' quando mergulhados naquela poça aquecida por USB...

A anticonceção por ultrassom já fora testada em animais com excelentes resultados!
À exceção dos nossos animais domésticos que, por facilidade anatómica e linguística, não precisam de auxílio para manter os genitais lavados...


Só depois de 2 semanas de molho é que o utilizador pode fechar tranquilamente o olho, durante o ato sexual. Até lá tem de manter todos os cuidados e continuar com o contracetivo habitual, ou seja, o distanciamento social...

O potinho do tomatal é uma solução reversível para a produção de espermatozoides!
Ao fim de 6 meses sem uso, o utilizador pode voltar a repetir a expressão: 'Porque é que não usei preservativo?'

O Coso tem inúmeras vantagens para um casal que não pretenda uma gravidez indesejada!
A principal é a garantia que, pelo menos antes do sexo, o homem lava parte da sua genitália...

Como existem poucos anticoncecionais masculinos, o lançamento do Coso é uma coisa boa para quem gosta de mergulhar o coiso sem fato de banho...

Há a possibilidade de escolher várias cores da tigela colhoeira, para que a tomatada não se canse de fazer spa, a olhar sempre para as mesmas paredes...

O Coso pode ser transportado para qualquer lado, mas convém ser utilizado na casa de banho, com a porta fechada e pelo menos uma das pernas bem aberta...

É exclusivamente desenhado como anticoncecional e não deverá ser usado para deixar a placa dentária de molho, dado que pode adulterar o sabor dos alimentos... 

(fonte da imagem: https://www.upi.com/Odd_News/2021/10/15/germany-COSO-testicle-bath-James-Dyson-Award/8391634330489/)

Os brinquedos de criança são cada vez mais pormenorizados e há uma premente necessidade de controlo e fiscalização apertadas. É o único motivo pelo qual os filhos têm tablets iguais aos dos pais...

 

Diversas polémicas nasceram a partir da fisionomia dos Nenucos, das Barbies e até de algumas bonecas insufláveis que prometiam mais orifícios do que os realmente têm. Só soube deste facto pela pesquisa que fiz, longe de mim ter de dar à bomba só para encher/desencher bonecas/balões!

 

HD Brinquedo de Leão com genitais.jpg

(fonte da imagem: https://www.thesun.co.uk/fabulous/8454323/mum-lion-toy-willy-son-ban/)

 

Uma mãe australiana ficou chocada depois de a sua filha ter constatado que um dos brinquedos tinha um pénis -igual ao do seu marido- em miniatura debaixo da cauda...

 

Estarão as crianças de 5 anos preparadas para saber que os animais também têm pilinhas e pipis e muito raramente ambos?
Conseguir explicar a uma criança que os bonecos de bébes reais têm genitais não é bem a mesma coisa que fazê-los entender que muitos animais nascem sem o consentimento dos seus pais e que o planeamento familiar na selva é um pouco como o incentivo à natalidade. Existe, mas não funciona...

A primeira coisa que faço ao acordar é lavar a cara com café e fazer uma chávena de água!
Só à segunda-feira, o resto dos dias é normalmente o inverso...

Todos sonhamos com um despertador que nos faça café ao acordar ou, num sonho patrocinado pelo Euromilhões, sonhamos que não precisamos sequer de o ter na mesinha de cabeceira...

 

HD Despertador faz café na hora de acordar.jpg

(fonte da imagem: https://www.engadget.com/2016/05/26/barisieur-coffee-alarm-clock-kickstarter/)

 

O preço de 445 dólares é, por si só, um despertador de arregalar os olhos!

Tem um depósito para leite e natas e podemos chamar de ingratas, todas as pessoas que nunca agradecerão o facto de lhes servirmos o pequeno almoço na cama, com todo o carinho que depositamos ao pagar a conta da luz...

Russefeiring.
O nome não diz lá grande coisa, mas as festividades dos estudantes nesta terra fria...aquecem de tal modo que a roupa até queima e é preciso correr nú para sentir alguma coisa no corpo!

 

HD Queima das fitas na Noruega.jpg

(fonte da imagem: https://www.thesun.co.uk/living/2273663/inside-the-debauched-world-of-russ-when-norwegian-school-leavers-get-drunk-naked-and-very-rowdy/)

 

As praxes noruguesas deixam as pessoas tão acesas que percorrem as ruas praticamente nuas e até fazem paragens nas rotundas para terem algum equilíbrio... térmico!

 

Tenho pena dos habitantes que são obrigados a ver estes espetáculos de nudez na praça pública!
Tantas séries e filmes de qualidade a serem exibidos na TV e lá têm de espreitar pela janela para se certificarem que o barulho lá fora não faz parte de um daqueles programas que dão prémios (por verem atuar os cantores pimba...)!

Começamos a semana com um caso que pode dividir as opiniões ou, de acordo com a sugestão destes educadores, colocá-las em copas para não levar a coisa a peito...

 

A menina aí em baixo (que finge estudar mas vê-se que está a ler um blog muito duvidoso no seu tablet) foi para escola sem soutien e os professores aconselharam-na a tapar os mamilos com adesivos para os rapazes se concentrarem... nos estudos!

 

HD Humilhada na escola por não usar soutien.jpg

(fonte da imagem: http://www.bradenton.com/news/local/article208019229.html)

 

O dress code desta escola da Florida é extremamente apertado, talvez fosse mais saudável fazer mais uns furos no cinto gasto de quem enche a barriga nessa instituição de educação...

 

Assumo que as professoras que a convidaram a usar adesivos nos mamilos, também o façam... mas para não deixarem as suas maminhas espreitarem pelo fundo da camisola!