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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Ninguém gosta de admitir que ressona. Prefere dormir sobre o assunto, não descartando a hipótese de orquestar experimentar um trombone enquanto o parceiro assiste acordado até ao findar da ópera...

Existem vários truques, técnicas e gadgets no mercado. Todavia, o único que dá conta do recado é manter o roncador isolado longe de tímpanos não necessariamente sensíveis...

Ananás combate ressonar__SAPO.jpg
(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/morrisons-selling-plant-nasa-says-21301922)

Cientistas da Nasa descobriram um tipo de ananás que, quando usado como candeeiro na mesinha de cabeceira, acaba com as sinfonias roncantes de maridos e amantes...

Este fruto milagroso melhora a qualidade do ar, produzindo oxigénio nos quartos impestados de gases enclausurados nos lençóis e hálitos pestilentos, em todos os momentos! 

A planta tem muita procura, mas o seu crescimento dura cerca de 2 anos!!! 
O casamento costuma durar mais tempo e devemos dar uma oportunidade ao ananás: antes que várias noites sem dormir levem as insónias do nosso parceiro a fazer umas coisinhas más...

O Urechis Unicinctus é um peixe em forma de pénis!
Pode chegar aos 30 centímetros de comprimento e 25 anos de vida. Depois desta descrição elaborada, estou preparado para receber mais visitas de amantes da vida marinha, no meu blog...


HD Peixes em forma de pénis enchem praia na Calif
(fonte da imagem: https://conservativefighters.org/news/thousands-of-penis-fish-wash-up-on-california-beach/)

Provavelmente devido a uma tempestade, milhares de peixes pénis deram à costa numa praia da Califórnia. As gaivotas locais receberam-nos de bico afiado e papo cheio...

Ao início, as gaivotas ficaram desconfiadas com a forma dos peixes. Pois apenas tinham visto meia dúzia deles esquecidos, sempre na zona das dunas...


Esta espécie é muito apreciada na Ásia, onde é degustada crua e acompanhada com vegetais. Não necessariamente um generoso par de tomates...

Criticar os outros pela escolha invulgar de animais de estimação, pode trazer amargos de boca!
- Desculpa lá, João. Mas esse roedor gigante que nunca sai do sofá, passa o dia a comer batatas fritas e ver Netflix é um bocadinho asqueroso. Não achas?
- Já me tinhas dito isso. Mas sabes que não posso nada. O Miguel Maria é meu filho...

Quanto a animais reais... quanto mais melhor! Quanto maior, pior só para os limpar.
Se se babam sem encanto, não podemos arrumá-los para um canto... (não olhem para o ursinho de peluche na estante!)

HD Caracol gigante de estimação.jpg

(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/woman-inseparable-giant-pet-snail-18783333)

Uma amante de caracóis tem um espécimen gigante em casa, que a baba de baixo a cima e deixa-a com uma pele de bebé quase bela, dos peitinhos até à trela (se calhar é um colar com nome, para não se perder...)

São inseparavéis. Como unha e carne ou... cerveja e caracóis?!

Ela diz que a caracoleta lhe estanca a ampulheta. Acalma-a, deixa-a relaxada e faz-lhe um pijaminha de cuspe na hora de ensopar a almofada...  

Kama Sutra + IKEA = Dói só de pensar que a montagem dos móveis pode demorar, ainda mais tempo...

 

A empresa sueca volta a marcar posição (.!.) no mercado mobiliário doméstico ao lançar um manual de Kama Sutra que promete refrescar os cantos do quarto e garantir a satisfação de todos os amantes. De quartos. Onde se dorme e arruma a roupa. Acho que é isso...

 

HD Kama Sutra do Ikea.jpg

(fonte da imagem: https://www.dailymail.co.uk/femail/article-6794495/Ikea-launches-version-Kama-Sutra-sex-manual-spice-bedroom-design.html)

 

Apesar de parecer uma bíblia da Marvel, não se coíbe de sugerir novas abordagens ao doggy style, ao beliche sem caniche e até ao armário arejado sem espaço para um príncipe encantado...

 

Por regra, as imagens fazem com que seja fácil de montar. Mas quando temos os parafusos a menos na mão, nunca há espaço para espetar o martelo sem danificar as dobradiças... 

Habitualmente, quem tem tatuagens já não as faz para as ter guardadas na gaveta escondidas pela roupa e apenas reveladas ao respetivo amante [e à internet (se a sex tape tiver boa distribuição...)]

 

Não condeno quem as exiba, desde que se coíba de ferir as suscetibilidades de quem não faz questão de ver gatimanhos e gatafunhos, desde os pés até aos punhos...

 

HD Pendura as tatuagens do marido na parede.jpg

(fonte da imagem: https://saskatoon.ctvnews.ca/wife-honours-late-husband-by-preserving-his-tattoos-1.4176131)

 

As tatuagens do seu marido falecido foram preservadas e serão penduradas numa parede de casa, isenta de pratos, tapetes, naperons e peles, de outros animais...

 

Ainda mais assustador: há uma empresa que trata de tudo, sem precisar de amolar as suas facas...

 

Voltando à questão da decoração... recordo-me que as paredes também têm ouvidos!
"De quem eu gosto, nas paredes tenho agora impresso..."