Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Um estudo científico inovador, feito com régua e lupa (upa upa!!!) revelou que os pénis estão a encolher permanentemente. Não só quando está muito frio ou quando temos alguém a olhar para ele, demasiado perto...
Para além de índices cada vez mais elevados de disfunção erétil e diminuição do número de espermatozoides, agora é o tamanho do tubo ensaio que não pára de encolher. Colocando em risco o futuro da humanidade e -bem mais importante que isso- as vendas de preservativos de tamanho único...
A razão do encolhimento gradual do 'material', pode passar pelos maus hábitos alimentares! Os ftalatos, plasticidas usados em embalagens industriais, são os responsáveis pelo desequilíbrio hormonal e podem ser encontrados logo nos recém-nascidos que, após medidos, já são diagnosticados com um crescimento desproporcional ao tamanho do seu mirrado genital...
Para além destes plasticidas, outros sedimentos de microplásticos e poluentes provenientes de produtos de higiene e tratamentos corporais são a causa desta mirração em massa... São aconselhadas alternativas biológicas de higiene e proteção pessoal. Entre os maus hábitos identificados, destaca-se a aplicação de desodorizante em spray dentro dos boxers ou a abertura do preservativo com os dentes (de leite)...
A investigação global recolheu dados dos 'pendurados' de 86 países e os resultados foram afixados numa página da internet onde as nações vencedoras viram o turismo crescer em conformidade... O comprimento do instrumento corresponde ao seu estado ereto, pelo que o tempo demorado para a medição também tenha variado, consoante a colaboração de ambas as partes. Embora só uma delas fosse medida...
O Ecuador e o Congo são os países onde o tamanho é mais longo! O Camboja é o menos afortunado onde o mais abonado não chega a 10 cms. Curiosamente é um país conhecido por uma taxa elevada de transexuais, onde o corte dos genitais pode bem ser substituído por um pequeno embrulho no saco já incorporado...
O tamanho do pénis tem um enorme -ou assim-assim- impacto na confiança e autoestima de um homem. E igualmente no tempo que o mesmo demora a vestir-se no balneário do ginásio... Mais alarmante que esta insegurança é a desesperança na reprodução humana. Muitas tentativas para engravidar caem em saco-roto e o escroto já é o único a lutar contra uma parede cada vez mais fechada...
Um estudo científico comprovou cogumelos... Não provou cogumelos. Comprovou que os cogumelos conversam entre si e têm uma forma de linguagem parecida com a dos humanos: enterrada e a precisar de mais palavras para se fazerem entender naturalmente...
Uma análise matemática através de sinais elétricos que atravessaram os singelos cogumelos, permitiu descodificar padrões de interações que sugerem partilha de informação como proximidade de comida e estado de dureza do 'cauleme by your name' para facilidade da sua reprodução...
O relatório linguístico bacteriano demonstrou que pelo menos 50 palavras foram detetadas num primeiro ensaio! O que sugere que os cogumelos passam parte do seu tempo de vida em amena cavaqueira, antes de vir alguém arrancá-los da terra e salteá-los numa wok de poucas palavras...
O léxico fungico composto por 50 vocábulos já identificados, utiliza mais frequentemente entre 15 a 20 palavras. Isto num dia normal de semana e em horário de expediente. As restantes apenas são aplicadas quando os cogumelos têm visitas e fungos convidados...
Os cientistas responsáveis pela investigação estão muito entusiasmados com os resultados iniciais e não se importam de vergar a mola em plena natureza para os escutar de perto. Praticamente nada se sabia sobre a vida dos cogumelos e agora pode-se concluir que são realmente recheados de surpresas...
A atividade fungicida é particularmente intensa durante a luz do dia. À noite costumam ficar enterrados de sono. Alguns impulsos chegaram a durar 21 horas. Provavelmente, numa discussão conjugal em quea mulher cogumelga culpou o marido por querer criar raízes numa casca de árvore, cheia de musgo bolorento...
Ainda não foi revelado o conteúdo das traduções à atividade comunicativa dos cogumelos. Apenas uma fuga de informação já viu a luz do dia. Numa publicação no Twitter, traduzida para português é possível ler: "Lá vêm novamente os tipos das batas brancas. É desta que nos vão cagar em cima..."
Period Crunch é o nome de uma marca de cereais em forma de útero -aquele órgão em forma de pénis invertido- sabor a framboesa e uma encarnada surpresa, quando regados com leite morno saído diretamente de um pacote vizinho...
Estes cereais começaram recentemente a pingar nas prateleiras dos supermercados e a empresa INTIMINA, responsável pela sua secreção, faz questão de sensibilizar os consumidores para a importância de um útero saudável que justifica todas as poupanças em produtos íntimos femininos...
De acordo com um estudo de saúde pública, 50 % dos participantes sentem-se envergonhados em falar sobre a menstruação e 82% não sabem sequer identificar a localização do útero! Entre as respostas menos esclarecedoras, constavam expressões como 'Eu sei é que mais ou menos por ali acima' e 'É onde os bebés se escondem antes começarem a chorar sem parar'...
O desconhecimento maioritário sobre a utilização de tampões é elevadíssimo junto das mulheres negras! Mitos de gerações sobre a perda da virgindade, na sua utilização recorrente, ainda são relatados em muitos bairros sociais, onde não é aceitável qualquer perda de sangue sem pagamento prévio...
A caixa dos cereais dispõe de imagens de todo o sistema reprodutivo feminino, para dissipar todas as dúvidas sobre o que faz o quê e que líquido é produzido em cada cavidade... Na verdade, pode não ser o melhor aperitivo para começar o dia, mas será o melhor digestivo para uma noite mais duradoura...
A INTIMINA pretende lançar o repto à escala global, para a desmistificação do tabu da menstruação e mal-estar associado à condição de desconfiança e incompreensão social. A ideia passa por começar o debate logo ao acordar, à mesa da cozinha, onde todos os membros da família ainda estão sonolentos e o período de conversação ainda está algumas horas atrasado...
A coloração vermelha do leite pode ferir a suscetibilidade de quem já não bebe leite?! E é aconselhável uma boa lavagem bocal, depois do pequeno-almoço, para não ficarem resquícios do produto nos cantos da boca que podem criar manchas nos colegas de trabalho, sobre profundas feridas emocionais...
A modificação do tom de voz é a mais recente atroz cirurgia cosmética! A estética interior não tem aqui nenhum valor e há um senhor doutor cirurgião que faz questão de afinar todas as vozes de burro que não chegam ao seu... consultório!
O Dr. Kursat Yelken é um médico turco que realiza procedimentos cirúrgicos nas cordas vocais de pacientes que já não têm paciência para serem ignorados quando falam... Conserta canas rachadas há mais de 15 anos, embora a sua carreira não tenha ouvido falar, duma voz como a da Cristina Ferreira...
Os seus clientes vão desde empresários que querem engrossar a voz para nos cortar os salários, a indivíduos transgéneros que querem fazer ouvir a sua voz na igualdade dos mercados... Também acompanha concorrentes do Ídolos e do The Voice que teimam em não desistir, de deixar os júris completamente mudos...
A recente procura por parte de mulheres adultas -e até homens- que se sentem frustrados por manter a voz infantil de criança, despertou o interesse pessoal no médico do corta e cose... A análise do seu histórico clínico e modo de vida atual, permitiu-lhe concluir que aquela voz é característica de quem ainda faz birras, chucha no dedo e não sai de casa dos pais até aparecer uma empresa suficientemente experiente para desvirginar a sua entrada, no mercado de trabalho...
A cirurgia consiste numa incisão na parte inferior do pescoço, onde é colocada uma cartilagem na tiroide que após ser afinada, confere ao utente a voz desejada. O procedimento é feito com anestesia local, de modo que o paciente possa testar o tom e escolher o que mais se ajusta ao tamanho da sua garganta...
Ao fim de uma semana, o corte do pescoço está praticamente cicatrizado! Apesar dos pacientes conseguirem falar logo após a operação, a recuperação total da cirurgia dura cerca de 8 meses. O tempo suficiente para se aperceberem que, quem usa a voz para comunicar, não tem de ficar à espera das respostas às mensagens vistas pela ponta dos dedos...
A popularidade desta intervenção disparou com publicações no Tik Tok, onde o cirurgião fez a promoção do seu bisturi, sem qualquer corte, na edição dos vídeos curtos... O conteúdo linguarudo também é viral fora da plataforma e não causa nenhuma impressão a milhares de curiosos que, nos desafios anteriores experimentados, até já meteram instrumentos maiores pela goela abaixo...
Um estudo realizado por um centro logístico -esperemos que seja- certificado, apresentou os resultados de estafetas questionados sobre o que fazem, quando não estão a tocar à campainha e a explicar aquela ladainha de porquê estarem novamente atrasados...
Quem é que nunca se questionou sobre a vida do estafeta que faz aquela careta de simpatia profissional precária, antes de nos entregar qualquer pacote? Será que a nossa encomenda está em boas mãos? Ou estará igualmente em maus narizes?
Os inquiridos da pesquisa, revelaram os segredos do ofício que nos traz a roupa que deveríamos experimentar numa loja física ou duma comida que nunca chega a ser aquecida na cozinha do lugar onde reservávamos mesa, para toda a família, do dono do restaurante...
Uma vasta maioria queixou-se da falta de gorjeta ou do excesso de simpatia do cliente que não queria apenas meter as mãos no pacote da sua encomenda... Quase todos confessaram que se sentem julgados, sem hipóteses de redimirem os seus pecados, pelo interior dumconteúdo que já vem frio ou com um tamanho abaixo das nossas expecta... tive-as!
Alguns relatos desagradáveis de desavenças com clientes, também foram listados no cardápio! Discussões fúteis sobre o estado das encomendas, são o ponto de partida para insultos e até agressões de consumidores que culpam os entregadores pelo estado dos produtos. E pelo estado degradado das suas relações pessoais...
Alguns estafetas que não se quiseram identificar, assumiram que estragaram mercadorias, roubaram e revenderam artigos e alguns admitiram ter provado as comidas que deveriam entregar intactas. Logo, já não precisamos de desconfiar, da sinceridade do estafeta, quando lhes perguntamos se a comida onde encomendamos é saborosa ou apenas serve para meter à boca, durante o trabalho...
O tópico mais sórdido envolve as questões sobre as pausas fisiológicas dos estafetas! 10% admitiram que urinam em garrafas de plásticos, para não ter de sacudir o genital numa casa de banho pública e 9% chegaram a urinar à porta das casas dos clientes. Daí às vezes ainda recebermos a comida a deitar algum fuminho morno...