Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Investigadores israelitas desenvolveram uma tecnologia estampada que deteta mentiras, mesmo em pessoas giras que tentam fazer dos outros cromos...
Autocolantes com elétrodos, aplicáveis na pele, conseguem traduzir se a mentira tem perna curta ou se a pessoa tem a pele oleosa... Ligados a um monitor que mede a atividade dos músculos e nervos, indicam prontamente se as afirmações são verdadeiras ou se é apenas conversa da treta de quem gosta de mamar na teta de quem ainda acredita no Pai Natal...
Nenhuma tecnologia até ao momento, consegue apresentar uma taxa tão elevada de certeza! Talvez as sondagens eleitorais consigam aproximar-se a estes dados, mas só depois de conseguirem retirar os cartazes das caras dos candidatos...
A taxa de sucesso da deteção da mentira é de 73%! É necessário apenas um teste rápido para comprovação e ninguém precisa de ficar ligado a um monitor, nem a um ventilador que possa ficar, entretanto, disponível...
Enquanto muitos conseguem superar o teste do polígrafo, poucos conseguem descolar este autocolante da cara, com um sorriso que não fique amarelo no ecrã dos resultados...
A inteligência artificial desempenha um papel peganhento desta evolução científica! Algoritmos concebidos para discernir subtis alterações nervosas, são utilizados para perceber se é o sistema que está coxo ou se o mentiroso já foi apanhado...
Nos testes iniciais realizados, foram aplicados autocolantes eletrificados nas bochechas e nas sobrancelhas dos participantes. Em poucos instantes, foi fácil de perceber que parte dos homens padecia de rosácea e que todas asmulheres respondem com sobranceria quando lhes dizemos que gastam muito dinheiro no pelo que não removem da sua cara...
Esta tecnologia de cola, já suscitou o interesse de departamentos de justiça em todo o mundo! Várias nações aprovaram a aquisição do protótipo, embora os respetivos governos já tenham deixado claro que será exclusivamente aplicável a arguidos, sem contas ‘offshore’...
O projeto da empresa X-Trodes também poderá ser inserido em interrogatórios nos aeroportos e em entrevistas de emprego. A veracidade das respostas, permitirá confirmar se os turistas estão efetivamente de férias e se os candidatos às empresas querem realmente trabalhar. Ou será o contrário??? Ponham-me um autocolante desses na testa, se faz favor...
Agricultores britânicos estão a converter bosta de vaca em pilhas de caca que podem ser recarregáveis. Com energia elétrica, não com enchidos compactados de patê bovino...
Um só quilo de merda de vaca pode produzir energia suficiente para pôr um aspirador doméstico a trabalhar 5 horas seguidas. Convém é desligá-lo, se acreditarem que a casa até ficou bem aspirada na semana passada...
Esse mesmo quilo de fezes equivale a 3,75 Kwh de eletricidade! Quem tem um veículo 100% elétrico, sabe que esta autonomia não chega sequer para chegar ao posto de carregamento automóvel que, estando operacional, também está ocupado por alguém que passa um tempo infinito a tentar espetar a mangueira no buraco errado...
O aproveitamento da matéria fecal não se fica pela produção de energia combinada para uma alternativa renovável. Depois da remoção do biogás, o estrume volta novamente para a terra, onde pode fertilizar o campo ou servir como uma pequena montanha de cocó que é bonita de se ver, com o nariz bem longe do montinho...
A produção das pilhas renováveis adquire um formato único e tresmalhado! São indicadas para serem usadas em comandos de TV e utilizadas por gado sedentário que só se levanta do sofá para depositar o seu excesso de peso processado contratado pela Glovo e Uber Eats...
As pilhas só devem ser recarregadas durante o tempo estritamente necessário! Se ligadas à corrente por tempo prolongado, podem emanar um cheiro a esturrobiológico que pode sugerir que se faça uma nova pausa na transmissão da Netflix...
As pilhas são do tipo AA, como as dos coelhinhos da Duracell! Como são produzidas por vacas preguiçosas, a sua autonomia dá para o tempo suficiente até darem o peido...
A embalagem das baterias pode assemelhar-se àqueles pequenos pacotes de leite para crianças! Não devem ser guardados nas mochilas dos estudantes, pois podem fazer muito peso quando acumulados junto aos livros e cadernos de disciplinas que nem sequer têm professores colocados... Esta tendência ecológica está a suscitar o interesse de vários pequenos agricultores em todo o mundo. Sendo uma energia alternativa recente, ainda existe uma enorme falta de formação e comparticipação governamental. Foram descobertos alguns casos erráticos de lavradores que utilizavam formas de biscoitos decorativos para fazer as suas pilhas caseiras em fornos de lenha...
A Arla, empresa pioneira desta indústria de caganeira, comprometeu-se a desenvolver ainda mais esta forma de redução das emissões produzidas pela alimentação dos seus bovinos! Existe já um protótipo de uma powerbank capaz de armazenar energia sustentável para alimentar todas as máquinas de corte do matadouro onde as vaquinhas acabam quando a sua bateria morre...
Os trabalhadores locais da empresa, sentem-se cada vez mais orgulhosos ao encher pás de bosta para carregar nas carrinhas de caixa aberta. No fundo das suas costas, onde se alimentam as hérnias discais, sabem que o seu suor não está a escorrer para o fundo de um rego sem fim à vista...
Maneesh Sethi, CEO da empresa tecnológica Pavlok, chegou a contratar uma funcionária apenas para o bofetear, sempre que entrasse no Facebook e saísse com um like de 5 dedos esticados nas bochechas ruborizadas...
Após constatar que perdia mais de 30 horas por semana a navegar no Facebook, decidiu que haveria de arranjar algum truque para conseguir desviar a cara das telas...
Como queria ser mais produtivo e tirar o adesivo do indicador, colocou um anúncio no Craigslist onde pagava 8 dólares por hora a quem estivesse disposto a aquecer-lhe o rosto...
Dezenas de pessoas responderam ao seu pedido, oferecendo os seus serviços, estando disponíveis para lhe dar uma mãozinha educada, sempre esticada e sem necessidade de agarrar nenhuma outra extremidade...
A escolhida para a tarefa, confessou-se realizada com a sua empreitada e não via nenhuma monotonia em ficar a olhar para os ecrãs do chefe e que lhe apraz, esperar uma notificação para puxar a culatra atrás...
Kara já tinha uma vasta experiência caseira, a dar umas chapadinhas à maneira! Sempre a pedido do seu namorado, nunca contrariado e foi o primeiro a dar a cara pelo bofeteado, somente remunerado fora de casa...
A única exigência que pedia à Kara, era para não usar anéis no horário de trabalho! O anel até o podia magoar seriamente, mas o fato de ser visto em público a levar bofetadas de uma mulher casada, poderia dar-lhe uma ainda maior dor de cabeça...
A sua produtividade disparou rapidamente e os resultados da sua contratação fizeram corar todos os seus concorrentes...
Maneesh Sethi recomenda esta prática a todos os empreendedores! Principalmente àqueles mais esbranquiçados que passam muito tempo fechados, pois acabam sempre por ganhar uma corzinha...
Segundo Sethi, a ideia surgiu da série americana 'How I Met your Mother', onde era comum aplicar chapadas como apostas erradas. Segundo a sua mulher, ele nem via televisão, pois estava sempre disponível para ajudar nas tarefas domésticas, cada vez que ela levantava a mão...
Esta estratégia de concentração, conseguiu até chamar a atenção de Elon Musk que reagiu a um tweet do empresário chapado, admirando a sua coragem: Tesla no sítio...
Milhões de pais em toda a China, estão a colocar capacetes corretivos aos seus bebés, para moldar as suas cabeças, arredondando-as como as nossasmeladas meloas ocidentais...
Apenas por uma questão estética, os recém-nascidos são 'encapacetados' e ficam incapacitados de terem uma nuca achatada, como a sua descendência de vista atravessada...
Os capacetes balonistas enchem as capas de todas as revistas chinesas e podem ser adquiridas nas lojas das (ar)redondezas por 4 mil dólares. Valor arredondado...
A Amazon já lançou a sua própria marca para introduzir no mercado chinês e tem capacetes económicos a 3 euros. Portes não incluídos e sem garantias que as orelhas não se transformem em enguias. Como é hobbit...
Várias marcas desenvolveram capacetes, almofadas e colchões para todas as soluções de balões cranianos para os asianos que descobriram a paixão pela olaria da moleirinha...
Estes aplicativos têm resultados visíveis após 45 dias de uso e podem ser devolvidos se os consumidores acreditarem que lhes estão a enfiar o barrete...
Sugere-se que esta trend surgiu a partir de uma publicação da rede social Weibo, onde se suspeita que a estrela da K-pop Jeon Jungkook da banda BTS, tenha a sua cabeça redonda perfeita pelo facto de ter usado um capacete corretivo, assim que foi dado como vivo...
A comunidade médica oriental mostra-se alarmada com esta aberração parental e desaconselha totalmente a aplicação de capacetes em crianças. A não ser que elas desenvolvam uma propensão inata para o mergulho de camas em pranchadas...
Quanto mais cedo usarem a prótese craniana, mais fácil será para os bebés se deitarem na cama, sem aquecerem as orelhas nas almofadas...
Depois dos primeiros anos de vida, já não é possível corrigir a forma das suas cabeças! A não ser que sejam vítimas de acidentes rodoviários ou tenham a felicidade de encontrar um poste desgovernado em contra mão no passeio, sem notificação prévia no respetivo smartphone...
Segundo os argumentos dos pais aderentes à beleza da redondeza, será mais fácil para os filhos serem aceites pela sociedade e reconhecidos naturalmente pela sua beleza! Todos os críticos desta aberração da natureza, alegam ser somente uma proteção encapotada, para a ansiedade dos pais e de todos a quem possa servir a carapuça...
Centenas de pessoas compareceram a uma longa marcha de sensibilização para o fim da discriminação de homens menos bafejados pela sorte no comprimento do seu prazer...
A Small Dong March foi organizada por Chad e JT, duas celebridades do Youtube que quiseram dar adubo àqueles que não usam todos os dedos para segurar o seu tubo...
O apelo à concentração, estendeu-se a todos que têm pénis pequenos, médios, grandes ou que nem têm nenhum. Pelo menos, durante a maior parte do dia...
Muitas pessoas estavam com medo de aparecer, receando que houvesse a necessidade de apresentar algum tipo de certificado genital...
Vários participantes trocaram impressões sobre o estigma que a sociedade ateia sempre que alguém acende uma vela que se apaga por ter um pavio curto...
Alguns confessaram que sofreram bullying na escola e por medo de chacota, nunca tiveram a oportunidade de desenhar um pénis abstrato com um marcador, nas paredes dos balneários do pavilhão escolar...
Existem várias formas de ultrapassar esta condição! Uma, passa por aparar regularmente a genitália. Desta forma, o arvoredo entre virilhas já não consegue encobrir o monumento mirrado, passível de ser polido... Outra, converge em tempos de poupança e dá esperança de conseguir pagar as contas, ao ligar apenas as pobres luzes dos candeeiros na 'mesa da cabecinha'. Ou será mesinha de cabeceira?
Aqueles que não puderam comparecer presencialmente, deram o seu apoio online e aderiram à live do evento, respondendo com emojis de pequenas beringelas e pepinos coloridos...
Os cartazes da manifestação foram a grande atração do encontro! Um deles, tinha a inscrição 'Jesus tinha uma pila pequena'. Esta heresia nunca foi comprovada em nenhum manuscrito bíblico, embora algumas teorias da conspiração sugiram que se o Messias tivesse um pénis longo, seguramente haveria a necessidade de espetar mais um prego na cruz...
Homens e mulheres partilharam experiências intimistas sobre episódios traumáticos que marcaram as suas vidas! No final do evento, ainda houve um jantar de confraternização onde só compareceram os homens. As respetivas mulheres concederam-lhe um tempo saudável de camaradagem e aproveitaram para espreitar outra manifestação que decorria ao lado, sobre a reivindicação dos direitos dos trabalhadores da construção civil. De emigrantes provenientes da Nigéria...