Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos
Uma empresa japonesa colocou à venda abrigos nucleares compactos, capazes de caber em apartamentos pequenos e de nos proteger da inveja dos vizinhos que criticam as nossas marquises exteriores suscetíveis de lhes fazer arder os olhos...
A WNIshelter tem pequenas casotas aptas para proteção eficaz contra catástrofes naturais, radiação e ataques de mísseis! Apenas não conseguem impedir a entrada do cheiro fétido a fritos dos nossos oleosos vizinhos...
Para além de revestimento blindado, possuem um sistema de filtração de ar e conseguem albergar até 7 humanos, animais incluídos. Por isso, se têm uma família numerosa, lembrem-me de colocar os animais a salvo e aconselhar alguns familiares a apanhar ar e sol para repor os índices de vitamina para o dia D...
A compra do abrigo nuclear, inclui a sua instalação e remoção de móveis e outras decorações antigas por parte de especialistas japoneses em mudanças. Para o mercado português, há já uma ressalva que alerta para a falta de preparação técnica para manusear algumas peças como cães de loiça, napperons e quadros do Menino da Lágrima...
Vários clientes já experimentaram os casebres e não ficaram totalmente convencidos da sua eficácia para proteção contra armas biológicas. Quase todas as queixas dos utilizadores trancados nos cubículos, referiram conseguir, ainda assim, cheirar do exterior, desodorizantes em spray e descargas em jato não detetadas pelo WC Pato...
A empresa descarta qualquer tipo de aproveitamento face à ameaça nuclear premente! Segundo o responsável de vendas, os abrigos podem também ser utilizados comorefúgios para visitas inoportunas de amigos e família que sobreviveram à pandemia...
Até ao desenvolvimento deste cubículo, apenas multimilionários e oligarcas russos poderiam adquirir bunkers de proteção contra as ameaças químicas e biológicas. E mesmo os mais ricos consideram esta aquisição paranoica e claustrofóbica, quando comparada com uma viagem de iate até às Maldivas...
A sensação de nos sentarmos numa sanita lavada de fresco é uma lufada de WC Pato antes do único jato que somos capazes de possuir, apenas por alguns instantes...
A sanita de ouro de Trump, comparada com a da imagem, equivale a uma retrete de compostagem sem o eco da queda de brilhantes diamantes ou apenas baços flamejantes...
O assento da sanita é feito com vidro à prova de bala e não resvala como os assentos tradicionais!
Acho que se me sentasse num trono deste calibre, dificilmente deixaria ao abandono qualquer bala, torpedo, míssil ou ogiva, sem que depois regressasse imediatamente ao seu dono...
Apesar de não ser fã da ideia, resolvi experimentar esta teoria durante uma semana para ter a minha sanita carita mais bela! Até resultou, mas como o cheiro estava a ser insuportável voltei ao tratamento básico com os blocos da WC Pato...
publicado às 07:07
...ainda há mais disto!
Bolhinhas!
Temos de fazer um brinde à política de reaproveitamento da companhia aérea high-cost Emiratespor encher os nossos copos com champanhe que já foi bebericado e não se desgraçou numa sanita regada a WC Pato...
Aparentemente, esta companhia não valoriza apenas a qualidade e o luxo que proporciona aos seus passageiros. E se nos babamos com as condições da viagem, essa saliva perdida em copos é reconhecida, arrecadada e semeada em flutes nunca antes sopradas...
(Camaradas de epopeias sapistas, voltarei terça à noite para verificar as vossas atividades de início de semana...)