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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Para terminar a semana com o peixe do dia, ou parte dele, segue-se o verdadeiro insólito numa separação de bens nada amigável, nem doméstica...

 

Um americano foi condenado a uma pena de 4 meses de prisão por cometer peixicídio no resultado de uma discussão familiar muito mal oxigenada!

 

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(imagem: https://i.ytimg.com/vi/1PuHI3UbB1A/maxresdefault.jpg)

 

Numa caldeirada demasiado condimentada, a vítima de uma disputa de bens foi nada mais e muito menos... um peixinho de estimação chamado Meia Barbatana!

 

Este filme de pobre animação não teve um final feliz!
É a sequela de 'À procura de Nemo' - Parte (em) 2...
 

Curiosamente, o vídeo com mais visualizações até ao momento, no Facebook, não é sobre gatinhos mega fofinhos nem sobre preparação de refeições dignas de um chef de cozinha...

 

HD Vídeo mais visto no Facebook.jpg

(imagem: http://www.dailymail.co.uk/news/article-4655350/Most-viewed-Facebook-video-storage-hack-guide.html)

 

O vídeo da Blossom sugere algumas dicas de arrumação muito práticas que rentabilizam o espaço útil dos nossos móveis e consegue envergonhar as habilidades domésticas do Macgyver!

 

Confesso que já pus em prática quase todas, com exceção de arrumar as cuequinhas como toalhitas!

 

Finalmente poderemos fazer uma festa do cabide sem convidar ninguém só com as nossas roupas...

A violência doméstica na Indía tem os séculos dias contados...


Uma medida governativa fez com que fossem distribuídas milhares de pás de madeira para que as mulheres indianas possam defender-se dos seus maridos quando eles estiverem alcoolizados!

 

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(imagem https://ichef-1.bbci.co.uk/news/1024/cpsprodpb/967D/production/_95852583_mediaitem95852575.jpg)

 

Segundo o ministro da justiça social indiano, este bastão é uma medida preventiva (!?).
Se eles chegam a casa já quentinhos, não é um pau que lhes vai aquecer o lombo...

 

Todavia, apenas devem utilizar a varinha de condão se o homem estiver efetivamente bêbado. Até porque há uma crescente fação de indianos que (mesmo sóbrios) gostam de levar na pá!

Esta reportagem da CMTV é um hino ao amadorismo jornalístico coroado com um heroísmo apreciável...

 

Um reformado resolveu vestir o colete de David Attenborough e documentou uma agressão doméstica nas margens do rio Águeda!

 

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(imagem https://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/534824d1398030394-woman-raped-strangled-then-dumped-river-corpo4.jpg)

 

Felizmente, o reformado conseguiu impedir que o agressor consumasse o afogamento da sua companheira de 70 anos, ao gritar: 'Solte a mulher, ela pode perfeitamente lavar a cara sozinha!'

 

Apesar da tentativa de homicídio, a mulher não quis apresentar queixas...
Mais um caso enlameado de violência doméstica que só não teve um desfecho trágico, graças a um reformado que furtivamente fortuitamente estava no meio da vegetação com uma câmera ligada (!?)

Não podia deixar de me pronunciar sobre as típicas sobremesas de Natal.

Até podia, provavelmente ficariamos mais felizes sem ler o que vou aqui confecionar...

 

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Adoro(-os bem) mexidos. Apesar dos pinhões estarem mais caros que o caviar, são indispensáveis nesta iguaria que apenas consegue atingir aquele grau de satisfação quando tem o toque das nossas mães ou avós!

Já as uvas, passo! Mesmo sabendo que são a essência do vinho, costumo 'pô-las de lado' e escondê-las sem a minha mãe ver...

- Estás outra vez a catar as uvas dos mexidos, filho?
- Não, mãe. Como não havia garfos na mesa, estou a usar esta pinça e um bisturi!

 

 

Por esta altura do ano, entre jantares de empresas e encontros de toda a espécie, toda a gente só pensa em enfardar até estourar!

 

Mas a preocupação com a dieta, que apenas terá lugar no início do ano, está sempre patente e já enoja mais do que todas as sobremesas de Natal metidas na máquina de lavar roupa em programa de algodão...

 

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Cada um é livre de comer o que quiser, desde que 'pague por isso' e se tape devidamente quando exposto à população comum!

 

Mas ter alguém ao nosso lado, a embrulhar tudo o que é comestível numa mesa e, ainda com os croquetes na boca, dizer:  
- É só este mês, para o ano é só ginásio e bla bla bla saladinhas bla bla bla...

 

... torna-me menos tolerante à liberdade de expressão e à abstenção ao álcool!

 

 

 

Para quem teve um fim de semana prolongado, a reentrada ao trabalho nesta 2ª feira pode parecer um choque horripilante, apenas comparado com as atuações ao vivo da Maria Leal.

 

Neste momentos mais custosos, a palavra depressão surge tão facilmente como uma constipação de época que apenas conseguimos curar com toda a medicação que estiver ao nosso alcance...

 

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Felizmente, o Natal aproxima-se e conseguimos esquecer alguns sintomas que podem camuflar uma depressão profunda que tende a reaparecer sempre que é preciso pôr a pé cedo e escravizar a nossa existência só para podermos ter algum dinheiro para encapotar uma vida medíocre!

 

Não estou aqui a tecer um cenário triste e soturno, apenas estou a encarar positivamente uma ressaca medieval de 4 dias em bebi todo o álcool que o diâmetro da minha abertura bocal conseguiu drenar.

 

Por falar nisso, tenho que repôr, no kit de primeiros socorros cá de casa, aquelas garrafinhas de álcool etílico e água oxigenada...

 

 

 

 

Muita gente me pergunta (na verdade, ninguém quer saber...) porque escolho as segundas feiras para exorcizar os meus demónios afetivos que irrompem no fim de semana...

 

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A resposta passa pelas visitas domingueiras ao território dos sogros.
Passa lentamente, como uma fogueira acesa com a lenha em que eu me transformei para queimar...

 

Subitamente, este inferno que eu recrio parece arrefecer abruptamente ao mínimo som do esquentador a funcionar:

 

- Querido, não está assim tanto frio!
Podes muito bem lavar a loiça com água fria...

Não é surpresa para ninguém que uma boa maquilhagem pode tornar um patinho feio numa codorniz bem apetitosa para esbichar!?

 

O mesmo se pode dizer de fotos trabalhadas com o photoshop. Creio que todos nós já apanhamos enormes surpresas quando vemos alguém sem filtros, com a cara e o corpo que Deus lhe deu e que, entretanto, o Diabo tratou de decompôr....

 

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No sábado passado, antes de jantar, ouvi o barulho duma máquina de cortar relva (!), entrei no quarto da minha namorada e fiquei horrorizado!

- O que é que estás a fazer com esse homem de bigode, com a minha toalha do ursinho Pooh, enrolada na cabeça???
- Olá amor, deixa-me apresentar-te a Maria!

Existem momentos, em que gostaria de esquecer a minha educação e responder adequadamente a comportamentos que outras pessoas têm e que me desagradam profundamente.
Sempre que a minha namorada me obriga a socializar com tipas superficiais, gostaria de decapitá-las antes de soltarem a primeira gargalhada estridente sem nexo! 

 

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Desta vez não trouxe o namorado. Logo, fui a única pessoa a estar calada o tempo todo...

 

Não percebo por que é que a minha namorada faz questão de conviver com alguém tão insipiciente. Limita-se a vomitar frases feitas do facebook. «Top!»

 

Segundo ela, a amiga tem um critério rigoroso e seletivo a fazer as escolhas mais importantes na vida duma mulher. Ou seja, sapatos e malas!