Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

O ano de 2001 não trouxe boas memórias a ninguém! (Talvez ao Sporting...)
Não só pela tragédia do 11 de setembro, mas pela exibição do programa palerma Acorrentados.

Felizmente, não me lembro da combinação desse aloquete e apenas me recordo da educação fustigada da Tiazinha e o horror e da tragédia patentes na apresentação do Artur Albarran e do José Figueiras...

A propósito do Dia dos Namorados, esse cadeado foi novamente oleado e reutilizado por um casal cujo elo (e ela também) é inseparável...

(https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/woman-chains-herself-boyfriend-months-23575740)

Viktoria Pustovitova e Alexander Kudlay acorrentaram-se no Dia dos Namorados e planeiam permanecer amarrados até que as infeções cutâneas sejam maiores que o seu amor...

O casal ucraniano tem obviamente um traumatismo e este exibicionismo já os levou ao hospital, devido a úlceras graves provocadas pelas correntes que nem sequer têm aquele pelinho felpudo, cor de rosa...

Conseguem superar todas as dificuldades do dia a dia, principalmente aquelas necessidades a meio da noite. Onde um tem de se levantar da cama, para o outro se sentar na sanita...

Ambos trabalham, cozinham e até conduzem!
O maior obstáculo prende-se (haha) nas idas a casas de banho públicas. Sempre que ela tem o senhor castanho à porta, ele não pode ficar, como qualquer homem, atrás da porta, a segurar-lhe na bolsa...

As correntes são soldadas e não há forma de serem retiradas sem a ajuda de um serralheiro!
Ou a disponibilidade diplomática do Luís de Matos, para ir à Ucrânia e aproveitar a viagem para deixar um saco azul cheio do verde, do nosso governo, na casa de uma senhora viúva cuja vontade de visitar Portugal, não a aquece nem arreSEF... 

O uso de máscara é o assunto mais abafado das nossas vidas!
Também elas, presas por elásticos e esquecidas em bolsas cada vez mais vazias...

É o tema de conversa dominante e veio substituir as constatações sobre o estado do tempo!
A importância do frio e calor já não é o motivo pelo qual iniciamos uma conversa. Até porque é quase impossível conversar com a boca tapada e o ardor nos ouvidos de um mercador...

As recomendações dos responsáveis de saúde mudam-se amiúde, como uma máscara cirúrgica que não torna ninguém mais seguro, por desconhecer o número de infetados no futuro...


(fonte da imagem: https://www.newshub.co.nz/home/world/2020/06/coronavirus-conspiracy-theorists-give-lawmakers-the-bizarre-reasons-they-don-t-want-to-wear-masks.html)

Covidiotas preocupados em salvar as teorias de conspiração sobre o Coronavírus, justificaram aos governantes da Florida, as razões pelas quais se recusam a usar máscara e argumentos válidos...

Segundo estes especialistas de revistas, as leis de obrigatoriedade de uso de máscara foram impostas por Satanás. Entidade espiritual que não leva a mal que se ponha esse assunto atrás das costas...

Desde a defesa da liberdade de consumo de oxigénio, à epifania de génio que sugere que apenas as pessoas doentes devem usar máscara. Pelo menos, até não manifestarem mais sintomas...

A protestante mais arejada confessou que não usa máscara pelo mesmo motivo de não usar roupa interior.
Precisa de deixar respirar todas as 'covidades', para não correr o risco de asfixiar e ter de se deitar noutro buraco, onde não voltará a acordar...

Toda a informação que nos tem embrulhado a face, desde a obrigatoriedade do uso de máscara, tornou-nos mais conscientes da importância de taparmos tudo o que não precisamos para ver e ouvir...

Desde que as máscaras sociais começaram a andar de 'boca em boca', têm surgido várias mutações daquela estirpe parola que alguns insistem em chamar... moda!

Cada saída à rua é um desastre de bilheteira!
Tenho-me cruzado com heróis da Marvel, ninjas ofegantes, bicos de pato e trombas de elefantes...

E como os acessórios conspiram para fazer pandan, preparem-se para despejar todos os objetos diários para uma bolsa de operações cirúrgicas...


(fonte da imagem: https://odditymall.com/giant-surgical-mask-tote-bag)

A bolsa gigante cirúrgica é a nova e a maior tendência para este Verão!

A empresa da Indonésia, responsável por esta ideia de costura cheia, revela que a bolsa é muito prática para o uso diário. Principalmente, para as mulheres que gostam de tropeçar numa alça e cair em plena rua, sempre protegidas...

Também serve de manta de consciencialização para o uso de máscara em público...

Não é aconselhável utilizá-la como saco cama, dado que o vírus pode ficar adormecido por mais que 8 horas...

Será, porventura, a melhor escolha para levar para a praia!
Permite transportar as toalhas, as tralhas e as crianças e assegura as devidas distâncias, quando estendida ao comprimento no areal...

Seguindo as recomendações da DGS, muitos cidadãos deixaram de se cumprimentar com apertos de mãos. Apesar desta restrição causar alguns embaraços entre as pessoas, espero que se mantenha pelo menos até ao fim do verão. De modo a evitar, cumprimentar, mãos suadas. Gosto sempre de pensar que o suor é o único agente responsável por apertos de mão... lubrificados!?

Mas o aperto de mão não tem de estar condenado à extinção...


(fonte da imagem: https://odditymall.com/coronavirus-protection-gadgets)

Apresento-vos (e sim, podem esticar a mão...) o Handy Hand. A solução para combater o Corona vírus e impedir que o isolamento nos converta em vampiros...

É aquela mão amiga que pode tocar onde não devemos... 

Passa perfeitamente despercebida dentro de uma bolsa ou uma mochila que já não precisamos de utilizar nas deslocações mais frequentes, entre esfregar as mãos e lavar os dentes...

Posso tentar imaginar o grau de dificuldade -acrescido- para uma mulher ir à casa-de-banho de vestido... de noiva! Tentar imaginar no bom sentido, sem qualquer perversão. É uma questão intrigante perceber se o vestido limpa melhor o chão ou os azulejos da parede...?!

 

Uma noiva em fuga (de urina...) descobriu uma forma ladina de poder sentar-se na sanita sem estar aflita com a possibilidade de amarelar/acastanhar o seu vestido...

 

HD Noiva usa saco do IKEA para ir à casa de banho

(fonte da imagem: https://www.mirror.co.uk/news/weird-news/brides-genius-trick-go-loo-14288924)

 

Ao remover o fundo de um saco de compras do IKEA, logrou usá-lo como bolsa protetora, com as alças a servirem de apoio nos ombros, de modo a ter as mãos livres e assim poder executar um papel mais higiénico...

 

Um truque económico que a poupou de perder demasiado tempo com os convidados no WC, estando mais disponível para fazer brindes intermináveis e beber efetivamente o champanhe...