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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Habitualmente, gemidos e guinchos são ouvidos apenas dentro do court de ténis.
(A 'nossa' Michelle de Brito tem um grito apenas igualado pela Maria Cheira-à-Póvoa...)

 

Neste encontro masculino, os gemidos vieram fora do court. Não das bancadas, mas de um apartamento do outro lado do lago onde um casal batia bolas com uma raquete sem rede...

 

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(imagem http://brightcove01.brightcove.com/24/4221396001/201704/3695/4221396001_5403152467001_5403140399001-vs.jpg?pubId=4221396001)

 

De início, assumiu-se que seria um som de um smartphone, reproduzindo tacadas pornográficas, vindas das bancadas...


Mas o relinchar das cavalgadas, permitiu identificar que a origem do exorcismo vinha de fora do campo, onde um casal treinava (h)arduamente os passing shots, sem se antever o tão esperado smash...

Finalmente, hoje não transbordarei o blog com fluídos vaginais!
Hoje não há espaço para o orgão sexual feminino. Quanto ao masculino, há um par que está a puxar pesado...

 

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(imagem http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2017/04/03/17/3EE6C01500000578-4375566-Ye_said_he_had_practised_this_stunt_for_around_30_years_and_he_t-a-43_1491236869255.jpg)

 

Um mestre de kung fu conseguiu puxar 7 carros só com a força das redondinhas!!!

 

Alegando que a proeza promove o aumento da fertilidade (e a falta de sanidade colhoal!), quebrou o seu anterior recorde ao puxar 12 toneladas combinadas, devidamente atadas aos seus abonos comunitários... 

 

Tinha uma ideia errada desta arte marcial. Achava que só quebravam tijolos e tábuas de madeiras.
Afinal, também puxam carros sem bois até conseguirem partir as nozes...
 

O desespero de um homem indiano, revoltado com o facto de não praticar sexo com a mulher há mais de uma década, levou-o a cortar o seu próprio pénis!

 

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Segundo consta na notícia desse reputado e sério jornal, o indivíduo era um alcoólico inveterado, mas a mulher recusa-se a aceitar a culpa e diz que ele devia cortar no vinho em vez de cortar a...

 

Dada a prontidão da ajuda, os médicos ainda conseguiram salvar o orgão deste homem despedaçado!

Resta-nos agora esperar para ver se este casal voltará a praticar ténis ou se o salsichinha tornará a guardar as bolas dentro do saco durante tempo indeterminado...

 

 

O nosso consagrado treinador português, restringiu os jogadores a jogar Pokémon antes dos jogos.

 

http://www.dn.pt/desporto/interior/mourinho-proibe-jogadores-de-cacar-pokemon-5302857.html

 

Esta diretriz segue a linha condutora de proibição de sexo antes dos embates futebolísticos.
Aparentemente, o uso das bolas relaxa os jogadores em demasia e não potencia os melhores resultados.

 

Mourinho pokémon.jpg

Seja como for, uma verdade vem sempre ao de cima: quanto mais tempo guardamos as bolas, melhores resultados obtemos.
Se bem que, ao fim de algum tempo, é quase preciso um carrinho de mão para as conseguirmos levantar arrastar!!!