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Hetero Doméstico

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Insólitos insuflados com humor gourmet contrafeito e outros pitéus domésticos

Claramente, entrar no JN para procurar informação válida é um erro (já consciente!)


Esta notícia despertou-me um interesse imediato pelo copo de cerveja vazio e o desnível da captura da foto.
Nem tudo é mau, a cara do protagonista aparece distorcida e isso -por si só- já é um alívio!
(Claro que já deveria estar a lamber a espuma da boca!)

 

pedófilo com copo de fino vazio.jpg

De acordo com o relato do artigo, tinha ´fama de ser muito amigo das crianças e de procurar a companhia delas mesmo fora dos tempos de jogos e de treinos´ mas ´ninguém desconfiou (...) que pudesse abusar dos meninos´.

 

Por que alguém haveria de desconfiar?!

Um treinador não pode entrar em campo para felicitar os jogadores pelo seu desempenho e só nos tempos livres é que consegue apreciar a qualidade da sua forma física!!!

Não obstante a atividade criminal marítima que está mergulhada no título do post, a verdadeira atração da (podemos chamar-lhe?) notícia é a zona onde a vítima foi atingida.

 

http://www.jn.pt/justica/interior/tentar-balear-rival-na-zona-genital-5310665.html

 

shot in the balls.jpg

 

Infelizmente li o resto do artigo e a informação de maior interesse está seguramente noutro jornal!

E o que dizer do jornalista que consegue listar num parágrafo as palavras genital, divórcio, ciúmes e ex-esposa?
Nada. Nada para o fundo do mar e verifica se não há nenhum nadador salvador por perto!  

O melhor acordar desta semana: e hoje não é segunda-feira!
- DEIXASTE A TAMPA DA SANITA LEVANTADA!!!

 

A última coisa que me disse a noite passada foi que a queria levantada. A primeira coisa que diz hoje é que não a quer levantada. Há que levantar a cabeça e seguir em frente...para a casa de banho e baixar a tampa da sanita!

 

urinar_sentado_homens_2.jpg

 

Sempre me convidou, de forma a manter a sanita limpa (e a anular a minha virilidade), que urinasse sentado. Como é óbvio, raramente faço isso quando estou sozinho.

 

As mulheres controlam todas as atividades que envolvem o nosso sexo. Temos de o esconder na sanita para depois o podermos esconder dentro delas.

 

-Sim, querida. Claro que lavei as mãos!

O nosso consagrado treinador português, restringiu os jogadores a jogar Pokémon antes dos jogos.

 

http://www.dn.pt/desporto/interior/mourinho-proibe-jogadores-de-cacar-pokemon-5302857.html

 

Esta diretriz segue a linha condutora de proibição de sexo antes dos embates futebolísticos.
Aparentemente, o uso das bolas relaxa os jogadores em demasia e não potencia os melhores resultados.

 

Mourinho pokémon.jpg

Seja como for, uma verdade vem sempre ao de cima: quanto mais tempo guardamos as bolas, melhores resultados obtemos.
Se bem que, ao fim de algum tempo, é quase preciso um carrinho de mão para as conseguirmos levantar arrastar!!!

Felizmente tive a sorte de poder aprender a costurar desde pequeno. Nesta altura, o rol de insultos à minha virilidade já descolou de valores como educação e igualdade sexual.

 

Fazer bainhas a calças, coser meias e pregar botões são os únicos pontos que já somei. Talvez esteja a ser modesto, também me desenrasco bem no crochet e no bordado artesanal. Se isto faz de mim menos homem, então a transexualidade existe mesmo!

 

Detesto perder agulhas e já desenvolvi um esquema para as recuperar rapidamente. Costurar no sofá resolve todos os problemas. As agulhas ficam espetadas na almofada da minha namorada e, além disso, é a única forma de a ver gritar e saltar no sofá.

 

woman in a sofa.jpg

 

Alguns passageiros abandonaram o voo ao saberem que o avião seria pilotado por uma mulher.

 

airplane.jpg

 

http://www.jn.pt/mundo/interior/abandonam-aviao-por-ser-pilotado-por-mulher-5293214.html

 

Pertencem à mesma espécie que diz que as mulheres são um perigo na estrada.
Aparentemente, não usar a unhaca para remover muco nasal após despejar meia grade de cerveja enquanto procuram decotes generosos ao volante, torna-nos maus condutores!!!

Por que é que o rolo do papel acaba sempre comigo?

 

papel higiénico.jpg

 

Esta é a pergunta que todos fazemos quando o papel acaba. Eu faço outra pergunta, por que é eu tenho de mudar o rolo se não fui eu que acabei com ele?

 

- Disseste alguma coisa, querido?

- Não, amor. Preferes o rolo com o Sudoku ou o branco convencional?

Desta vez não há espaço para humor, apenas tristeza e um guia prático para podermos superar estes momentos difíceis.

 

terrorism.jpg

 

De certeza que adivinharam o que preencher no espaço do #PrayFor____ !
This was not very nice!!!  

Os homens nunca chegam a horas das refeições. É sempre preciso chamá-los para vir para a mesa. Também padeço dessa síndrome. O meu caso ainda é mais agravado, dado que o atraso inicia-se no preciso momento em que começo a cozinhar.

 

Quando é a vez dela cozinhar, passa o testemunho à minha sogra ou entrega-me as chaves do carro e soletra o nome do restaurante, seguido da palavra JÁ!

 

Houve uma única vez que me congratulou por ter o almoço pronto a horas. Depois começou o noticiário e acertou o relógio para o horário de inverno.

 

relógio de cozinha.jpg

 

O agora (e felizmente!) ex-internacional português considera que estão criadas as condições para se reporem “certas verdades”.

https://www.publico.pt/desporto/noticia/abel-xavier-diz-que-chegou-a-hora-de-se-repor-a-verdade-1737690

Talvez se esteja a referir ao extermínio daquele visual ornitológico.

De qualquer das formas, são os portugueses que preferem dar-lhe uma mãozinha. Fechada. Com balanço. Na boca!

abel xavier.jpg

 

 

 

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